Ahnungslosigkeit trifft Größenwahn

Ruprecht Polenz antwortet ...

2012-02-11T19:00:00.003+01:00

... nur bedauerlicherweise nicht auf die Frage, die man ihm eigentlich gestellt hat. Denn seit gestern erkundigen sich doch tatsächlich einige Leute auf seiner Facebook-Seite danach, ob es stimmt, dass er das hier

"Irena Wachendorff: Polenz hat mir gestern am Telefon gesagt...Jenny ist jobmässig am Ende! Welche seriöse Zeitung nimmt sie, wenn einmal ihr Name ergoogelt würde....Jenny steht das Wasser bis zum Hals!"

seiner Lieblings-Friedensaktivistin am Telefon geflüstert haben soll. Daraufhin herrschte bis vor ein paar Stunden tiefstes Schweigen. Vermutlich musste der Ex-Generalsekretär vorher noch mit Frau Wachendorff telefonischen Kriegsrat halten, bevor er sich entschied, das hier verlauten zu lassen:
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Herr Polenz, die Friedensaktivistin - und ich?

2012-02-10T17:51:00.001+01:00

Oder auch: Des Rätsels Lösung?

Was macht mein Lieblings-MdB Ruprecht Polenz, Vorsitzender des Auswärtigen Ausschusses und Ex-Generalsekretär mit kurzer Haltbarkeit, eigentlich, wenn er nicht gerade sein Antisemiten- und Terroristenstadl auf Facebook betreut? Nun, er unterstützt den arabisch-jüdischen Kindergarten „Ein Bustan“ in Israel, der es ihm so sehr angetan hat, dass er ihn neulich auf seiner Nahost-Friedensmission höchstpersönlich besuchte, anstatt sich mit der atomaren Bedrohung durch den Iran zu befassen. Zumindest vorgeblich. Denn eigentlich scheint Herr Polenz gar nicht so sehr den besagten Kindergarten, sondern vielmehr die Remagener Friedensaktivistin, Lyrikerin und Berufsjüdin Irena Wachendorff zu unterstützen, die rein zufällig auch noch erste Vorsitzende des deutschen Ein-Bustan-Fördervereins (e.V. in Gründung!) ist. Diese wiederum fällt allerdings weniger durch ihre Gedichte oder außerordentliche Friedensarbeit, sondern vielmehr durch den Umstand auf, dass sie sich bereits seit Jahren pausenlos von Antideutschen, sogenannten Rechtspopulisten, „rechtsextremen Juden“ und generell allen, die Israel irgendwie verbunden sind, verfolgt und bedroht fühlt. Damit bringt sie ungefähr alles mit, um Herrn Polenz bei seinem Kampf gegen „Israelergiker“ (das sind Leute, die Qassam-Raketen aus Gaza nicht so prickelnd finden) als Beraterin oder auch Handlangerin – das ist bis jetzt noch nicht bekannt - zur Seite zu stehen. Und vielleicht auch noch für ein bisschen mehr, wie die folgende Geschichte zeigt.

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Arsen und Spitzenhäubchen

2012-02-07T18:45:00.003+01:00

Oder auch: Wie unterstützt man eine Friedensaktivistin,einen Kindergarten und Ruprecht Polenz?

Was haben eigentlich ein arabisch-jüdischerWaldorfkindergarten in Israel, eine paar durchgeknallte Hausfrauen sowie MdBRuprecht Polenz mit meinem Make-Up, der Steuernummer meiner Mutter undvermeintlichen Arsen-Vergiftungen zu tun? Nun, auf den ersten Blick freilichnichts. Doch ein kurzer Ausflug in die wunderbare Gedankenwelt der deutschen"Ein Bustan"-Friedensfront beweist das Gegenteil.

Dort gab es nämlich neulich mal wieder den üblichenKnatsch. Irena Wachendorff (1. Vorsitzende von Ein Bustan Deutschland e.V.i.G.)fühlte sich angesichts der unzähligen Verleumdungen, die ich angeblich über sieund "ihren" Kindergarten verbreiten soll, arg geschwächt. Dass ichvon diesen Verleumdungen bis heute nichts mitbekommen habe, spielt vorerstkeine Rolle. Die Friedensaktivistinforderte jedenfalls Unterstützung, auch für den Kindergarten. Darausresultierend entstand geradezu eine Welle der Solidarität, wobei sich ein paarphantasiebegabte Hausfrauen eine lustige Geschichte über den nebulösen „Pyka-Clan“ausdachten. Auszüge aus diesem überaus empfehlenswerten „Munich Murder Mysteries“ - Epos lesen Sie hier:

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Klaus Kufner antwortet ...

2012-02-07T16:50:00.001+01:00

... und zwar wie erwartet, das heißt, ohne Antwort auf die entscheidende Frage. Sehen Sie selbst:

Meine Prognose: "Nun wird Herr Kufner natürlich sagen, all das sei frei erfunden, es handele sich hier lediglich um eine FPÖ-Verschwörung gegen ihn, den Kämpfer für den Frieden und die Kinder. Plausibel, denn in Österreich scheint tatsächlich alles möglich zu sein. Allerdings muss man sich dann doch fragen, warum Kufner nie juristisch gegen diesen Artikel vorging – z.B. in Form einer Verleumdungsklage, einer Abmahnung, einer Gegendarstellung oder ähnliches. Stattdessen packte Herr Kufner nämlich kurz nach Erscheinen der Reportage seine sieben Sachen und verließ Österreich schleunigst in Richtung Rügen, kandidierte dort zwischenzeitlich für die PDS und betreibt nun als inoffizieller Ein Bustan - Embassador erneut eifrig Friedensarbeit."
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Klaus Kufners Lehrjahre

2012-02-05T19:15:00.001+01:00

Lange habe ich nichts mehr von der nationalenFriedensfront rund um den arabisch-jüdischen Waldorfkindergarten „Ein Bustan“gehört. Keine Anrufe von der „Frankfurter Rundschau“, keine lustigenBlogartikel, nix, nada, niente. Zumindest, bis vor einigen Tagen derAntisemitismus-Forscher und Hobby-Detektiv Klaus Kufner aus Rügen bei miranrief . Dabei teilte er mir auch mit, er würde demnächst einen Artikel übermeine angeblichen „Verbindungen insrechtsextreme Lager“ (= zwei Verlinkungen in islamkritischen Foren zu meinemBlog) in seiner eigenen Qualitätszeitung„MV Times“ publizieren. Einzig: Wer warnochmal Klaus Kufner? Und wer ist der Mann eigentlich wirklich?

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Bye bye, liebe Antifa!

2012-02-05T19:05:00.002+01:00

Jetzt mal Tacheles: Die Antifa ist irgendwie auch nicht mehr das, was sie mal war. Einst verkörperte sie das gute Gewissen der „Nie wieder“-Gesellschaft, ging auf die Straße und „zeigte Gesicht gegen rechts“. Heute hingegen sitzt sie mit dem Mac auf dem Sofa und fantasiert sich liebevoll einen imaginären Feind herbei, der sich in der Regel nicht durch das Tragen von Glatzen und Springerstiefeln, sondern lediglich durch eine nicht Antifa-konforme Meinung auszeichnet. Dennoch Grund genug für den engagierten Gegen-rechts-Kämpfer, dessen digitales Tun aufs Schärfste zu überwachen und zuweilen umgehend zu sanktionieren.
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Diekmann, der Rubikon und die Zwerge

2012-02-01T14:50:00.000+01:00

Am 23. Juni 2012 feiert die „Bild“-Zeitung 60. Geburtstag – und ganz Deutschland soll mitfeiern. Deshalb wird das Blatt nämlich an diesem Tag frei Haus und gratis an alle Haushalte der Bundesrepublik, also insgesamt 41 Millionen, verteilt. Darüber kann man sich freuen, oder man lässt es. Eigentlich. Denn im Internet fühlt sich so manch einer durch diese Aktion enorm belästigt, weshalb das UnBILDungs-Bürgertum in diversen Kommentarspalten, Blogs und Foren bereits zum Zwergenaufstand bläst.

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The Pest of Polenz II

2012-02-01T14:46:00.002+01:00

Schon wieder gibt es erfreuliche Neuigkeiten von Ruprecht Polenz, dem Vorsitzenden des Auswärtigen Ausschusses. Nun will er gemeinsam mit seinem Expertenteam für jüdische Angelegenheiten gegen Judenhass kämpfen. Auf seiner Facebook-Pinnwand verlinkte er deshalb kürzlich einen SPIEGEL-Artikel zum neuen Antisemitismus-Bericht und schrieb dazu:

„Ruprecht Polenz: Nicht Wegschauen und Weghören! Zivilcourage ist gefragt. Wir alle sind gefordert, jeder Form von Antisemitismus entgegenzutreten.“

Daraufhin muss Herrn Polenz wohl irgendwas wichtiges dazwischen gekommen sein – jedenfalls legte er offenbar ausnahmsweise eine kurze Facebook-Pause ein. Vielleicht hatte der Gesandte der PA angerufen und ihm neueste Erkenntnisse zur Hasspredigt des Muftis mitgeteilt? Oder recherchierte er gar erneut hinsichtlich der „Authentizität“ des Blogs der israelischen Botschaft? Man weiß es nicht. Jedenfalls muss es dringend gewesen sein, denn sonst hätte Herr Polenz doch sicher Zivilcourage gegen den Antisemitismus gezeigt, der in Reaktion auf diese Statusmeldung von seinem treuen Fanclub produziert wurde:

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Gruss an den deutschen Schmock

2012-01-27T12:42:00.001+01:00

Den deutschen Schmock erkennt man übrigens daran, dass er gerade demütig mit "erinnern" beschäftigt ist, und sich eine Stunde später über Siedlungsbau aufregt sowie vehement für das Recht des Irans auf atomare Bewaffnung eintritt.

... oder vielleicht auch daran, dass er das hier geschmacklos findet:

Ruprecht recherchiert! Wir drücken die Daumen!

2012-01-25T11:38:00.000+01:00

Neulich hat Muhammad Hussein, der Mufti der Palästinensischen Autonomiebehörde, öffentlich zur Ermordung aller Juden aufgerufen. Das ist erschreckend, allerdings im palästinensischen Raum keineswegs neu. Nicht jedoch für Ruprecht Polenz (CDU), den Vorsitzenden des Auswärtigen Ausschusses. Der nämlich zeigte sich anlässlich dieser Rede ungefähr so empört, als hätte er derartige Hasspredigten aus dieser Region noch nie zuvor vernommen. Deshalb verlinkte er zugleich den Blogeintrag der israelischen Botschaft, in dem auch das Video der Rede integriert war, auf seiner Facebook-Pinnwand. „Solche hasserfüllten Aussagen müssen auf das Schärfste kritisiert und zurückgewiesen werden.“, schrieb er, und löste damit bei seinem eigens herangezüchteten Nahost-Expertengremium (Achgut berichtete) einen Sturm der Entrüstung aus.

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Der Gutmensch - Ein Nachruf

2012-01-25T11:35:00.001+01:00

Was tun ein paar unbekannte Sprachwissenschaftler und ein Journalist, wenn ihnen langweilig ist? Nun, sie beschäftigen sich mit Sprache. Genauer gesagt mit Worten, die „inhuman“ oder „unangemessen“ sein sollen. Das sind dann „Unworte“. Die bekommen die rote Karte und erfahren damit alle Jahre wieder ein subjektiv begründetes Downgrade. Im Empörungs-Visier standen bislang die Herdprämie, das Humankapital, der Gotteskrieger, das Tätervolk und viele mehr. Und nun hat es also die „Döner-Morde“ getroffen, die nicht nur zum „Unwort des Jahres“ avancierten, sondern auch den „Gutmensch“ auf Platz zwei verdrängten. Was schade ist, denn schließlich verdient auch er Aufmerksamkeit.

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Wenn die 'Frankfurter Rundschau' zweimal klingelt

2012-01-11T22:59:00.001+01:00

Was macht eigentlich die nationale Friedensfront rund um den arabisch-israelischen Waldorfkindergarten „Ein Bustan“? Nun, nicht viel, könnte man meinen. Wir erinnern uns: Da gab es ein paar Hausfrauen, die ihrem vermutlich tristen Dasein durch ein bisschen Friedensengagement, verbunden mit einem imaginären Feind, etwas Pepp verleihen wollten. Plötzlich war von „digitaler Lynchjustiz“ die Rede, nachdem ich lediglich festgestellt hatte, dass der deutsche Förderverein "Ein Bustan Deutschland" – entgegen der Angaben auf der offiziellen Website – eben seit einem Jahr nicht im Vereinsregister eingetragen ist. Ich persönlich mutierte über Nacht zu einer „rechtsradikalen“ Jüdin, die nach einem „arraberreinen Israel“ strebe, den Antisemitismus befördere und gleich den gesamten Kindergarten zerstören wolle. Zudem habe man Anzeigen gegen mich erstattet. So viele sogar, dass sie sich beim Staatsanwalt schon bis zur Decke türmen würden. Das mag sein, in meinem Briefkasten jedoch ist noch keine einzige vorzufinden.
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Das seltsame Talent des Christian W.

2012-01-11T22:46:00.002+01:00

Jetzt mal Tacheles: Dass der deutsche Noch-Bundespräsident Christian Wulff derzeit sein Recht auf Selbstblamage äußert aktiv nutzt, bemerkt jeder, der lesen kann und über ein Fernsehgerät verfügt. Darüber hinaus besitzt Herr Wulff allerdings auch noch das Talent, sich zuverlässig und laufend selbst zu unterbieten. Immer wenn man denkt, er hätte nun seinen absoluten Tiefpunkt erreicht, beweist er mit Bravour, dass es noch peinlicher geht.

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The pest of Polenz

2012-01-07T11:45:00.000+01:00

Was treibt eigentlich mein Lieblings-MdB Ruprecht Polenz (CDU), Vorsitzender des Auswärtigen Ausschusses, wenn ihm langweilig ist? Nun, er macht sich Gedanken - vorzugsweise über Juden. Natürlich nicht im stillen Abgeordnetenkämmerchen, sondern gemeinsam mit seinen Fans auf seiner eigenen Facebook-Pinnwand, die schon längst zu einem bizarren Biotop für allerlei Gestalten mit ausgeprägtem Nahost-Fimmel mutiert ist. Spielregeln gibt es kaum, mitmachen darf grundsätzlich jeder. Einzig jedoch der klassische CDU-Wähler stellt eine Spezies dar, die in Polenz’ Panoptikum mittlerweile vom Aussterben bedroht ist. Macht aber nix. Stattdessen trifft man dort jede Menge Verschwörungstheoretiker, Stalinisten, Esoteriker, Fundamentalisten und Holocaustleugner, die hier tagtäglich und dank Polenz’ intensiven Facebook-Engagements ihre Israel-Obsession ausleben dürfen.

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Expertendämmerung auf dem Geisterzug

2012-01-04T09:53:00.001+01:00

2011 war nicht nur das Jahr der Krisen, sondern auch ein Jahr, in dem das deutsche Expertentum für moralische Angelegenheiten eine regelrechte Renaissance erlebte. Blutbäder, Naturkatastrophen, Fußnoten – nichts und niemand war vor fachgerechter Sektion durch deutsche Sesselstrategen, Qualitätsjournalisten, Hinter- und Vorderbänkler sicher. Und da 2011 nicht nur so einige Despoten ins Jenseits (oder wenigstens ins Exil), sondern zugleich auch der Euro ins Abseits und die Atomkraft aufs Abstellgleis befördert wurden, hatte das bundesdeutsche Expertentum freilich alle Hände voll zu tun.

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Dr. Sabine Schiffer calling

2011-12-26T17:30:00.000+01:00

Dr. Sabine Schiffer, Medienpädagogin und Leiterindes „Instituts für Medienverantworung“ (IMV) in Erlangen, ist wahrlich eine fleißige Frau.Hauptberuflich zerbricht sie sich über das „Bild des Islams in der Presse“ den Kopf, und während ihres wohl verdienten Feierabends gibt sie zuweilen demiranischen Staatsrundfunk oder dem Holocaustforscher Ken Jebsenein Interview. Und wenn sie dann noch Zeit hat, so geht sie wohl gerne zumAnwalt und lässt abmahnen. Das nennt man dann vermutlich aktive Medienverantwortung.

So geschehen erst kürzlich, als sie bei „TheEuropean“ auf meine erste Kolumne mit dem Titel „Das Versuchslabor der Sabine S.“stieß, worin ich mich überhaupt zum ersten Mal mit ihrer Einrichtung beschäftigte. Nun hat ihr der Text offenbar nicht so gut gefallen hat. Schade, aber es lässt sichverkraften. Jedenfalls marschierte Frau Dr. Schiffer, die zuweilen auch bei der„Frankfurter Rundschau“ gastiert, vonder ich übrigens etwa zeitgleich skurrile Interview-Anfragen erhielt,wohl flugs zum Rechtsanwalt. Dort sezierte man meinen Text und leitete dieObduktionsergebnisse in Form einer Abmahnung umgehend an die „The European“ - Redaktion weiter.

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Friedensengel in Uniform

2011-12-26T16:44:00.000+01:00

Weihnachten soll ja nicht nur das Fest der Familie, derNächstenliebe und der Besinnlichkeit, sondern auch des Friedens sein. Zumindestwenn man hört, dass sich große und kleine Kinder nicht nur eine neueBohrmaschine, Chanel No. 5 oder Lego, sondern zudem plötzlich nichts Geringeresals Frieden auf Erden wünschen. Das ist freilich nobel, zweifellos, und geradezu Weihnachten bieten sich dem saisonalen Pazifisten ungeheuer vieleMöglichkeiten, die zur Rettung des Weltfriedens vom heimischen Sofa ausdurchaus dienlich erscheinen. Dabei zählt zumeist nicht wirklich was, sonderndass gemacht wird. Und zur Not befriedet man eben nicht die Welt, sondern nurdas eigene Gewissen.

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Selektiver Opferkult

2011-12-20T20:52:00.000+01:00

Man kann den Deutschen ja wirklich allerhand nachsagen: zu viel Bürokratie, zu wenig Humor oder zu schlechtes Essen – zumindest im internationalen Vergleich. Doch eines, das können sie wirklich gut: differenzieren. Zum Beispiel zwischen Bio- und Ökokost, zwischen gemäßigten und weniger gemäßigten Taliban, zwischen relevanter und irrelevanter Gewalt sowie zwischen interessanten und weniger interessanten Opfern.

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Frankfurter Rundschau calling

2011-12-16T21:08:00.001+01:00

Eines muss man der nationalen Friedensfront rund um denarabisch-israelischen Waldorfkindergarten Ein Bustan wirklich lassen: Sieübertrifft sich laufend selbst. Dass sie nicht müde wird, beharrlich all dieAnzeigen gegen mich zu betonen, die sich bei der Staatsanwaltschaft angeblichschon „bis zur Decke stapeln“ sollen, ist dahingehend nichts Neues. Ebensowenig neu ist, dass selbst auf höfliche Anfrage hin nicht verraten wird, wasgenau ich nun eigentlich verbrochen haben soll. Tatsächlich überraschend hingegenwar, dass sich nun sogar schon die „Frankfurter Rundschau“, eine überregionaleTageszeitung, bei mir meldete und mir obskure Fragen hinsichtlich meinervermeintlich kriminellen Ader stellte. Die Korrespondenz, die daraufhinentstand, soll an dieser Stelle kurz wiedergegeben werden.

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Kinderquatsch mit Knecht und Kollegen

2011-12-15T13:20:00.004+01:00

Endlich wieder Nachrichten aus dem Knecht’schen Kuriositätenkabinett! Zwar ist der „Krieg“, den der österreichische Hobby-Antisemitismusforscher Klaus Kufner neulich mit kräftiger Unterstützung von Ruprecht Polenz (CDU) thematisiert hat, noch lange nicht vorbei. Nein nein, er befindet sich vermutlich gerade erst in der Warm-up-Phase (mehr dazu hier und hier). Dafür jedoch hat die internationale Friedensbewegung allerhand sachdienliche Hinweise hinsichtlich meiner vermeintlichen Kriminalität zusammengetragen, so dass es mich eigentlich nicht wundern würde, demnächst mein Antlitz auch im Fahndungsraster bei Aktenzeichen XY erblicken zu können. Noch vor zwei Wochen soll ich Herrn Kufner zufolge lediglich einer „rechtsextremen jüdischen Gruppierung“ angehört haben, die pausenlos an der Errichtung eines „araberreinen Israels“ arbeiten und in ihrer Freizeit gerne Email-Accounts hacken soll. Mittlerweile jedoch bin ich von der schnöden jüdischen Rechtsextremistin hin zu einer ernstzunehmenden Gefährdung des Weltfriedens avanciert – zumindest, wenn man den Friedensfreunden rund um den arabisch-israelischen Waldorf-Kindergarten Ein Bustan Glauben schenken mag.

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Gute Juden, schlechte Juden

2011-12-09T17:23:00.001+01:00

Nachdem ich kürzlich erfahren habe, dass ich angeblich einer „rechtsradikalen nationalistischen jüdischen Gruppierung“ angehöre, die nicht nur vehement für ein „araberreines Israel“ kämpfen, sondern auch noch dazu dem „eh schon vorhandenen Antisemitismus in Deutschland Vorschub leisten“ soll, war ich doch einigermaßen überrascht. Denn der Logik, wonach Juden selbst für Antisemitismus verantwortlich sein sollen, bedienten sich ja eigentlich bislang eher nur professionelle Antisemiten. Nun jedoch kommt sie von Klaus Kufner, einem österreichischem Blogger und „Vater dreier jüdischer Kinder", der mir in seinem aufschlussreichen Traktat nicht nur allerhand kriminelle Energie nachsagt, sondern darin zugleich zwischen guten und schlechten Juden unterscheidet.

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Knecht Ruprecht packt die Rute aus!

2011-12-06T22:46:00.009+01:00

Jetzt mal Tacheles: Ich bin jung und verbringe viel Zeit auf Facebook, denn Facebook eröffnet neue Horizonte. Zuweilen erfahre ich dabei allerdings nicht nur Neben- und Hauptsächlichkeiten aus dem Leben meiner Mitmenschen, sondern auch spannende Dinge über mein eigenes Dasein – häufig sogar von offenbar hellseherisch begabten Leuten, die ich in meinem Leben hoffentlich niemals kennenlernen werde. Kürzlich kam mir zum Beispiel zu Ohren, ich wäre eine „Multiplikatorin für das deutsch-völkische Pi und NPD Publikum“, die „von den rechtskonservativen Islamhassern von Achgut vor ein paar Monaten rekrutiert“ wurde. Weiterhin soll es Gerüchten zufolge nun zu einem großen Medienprozess kommen, an dem ich wohl als Protagonistin auf der Anklagebank teilnehmen soll, weil ich angeblich die Menschenwürde anderer Menschen verletzt hätte (wie genau würde da der juristische Vorwurf lauten?) - freilich in Tateinheit mit Volksverhetzung. Nachdem ich nur leider immer noch keine Einladung zu diesem sagenhaften Prozess, zu dem angeblich auch Medienvertreter aus ganz Deutschland anreisen sollen, erhalten habe, wurde ich neugierig und recherchierte ein wenig. Auf der gut besuchten FB-Pinnwand meines Lieblings-MdBs Ruprecht Polenz wurde ich dann letztlich nicht nur fündig, sondern erfuhr sogar noch mehr verblüffende Details über mein kriminelles Dasein.

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Mit Ruprecht Polenz in den Taliban-Stuhlkreis!

2011-11-30T22:10:00.001+01:00

Ruprecht Polenz, "Ihr Abgeordneter für Münster" und Vorsitzender des Auswärtigen Ausschusses, ist ein fleißiger Mann. Morgens bespaßt er mit dem iPad vom Bundestag aus seinen 4811 Mann starken Facebook-Fanclub, nachmittags setzt er sich gegen das Recht der Israeli auf Wohnungen in deren Hauptstadt ein und abends tourt er quer durch die Bundesrepublik, um den EU-Beitritt der Türkei zu promoten. Wenn er dann noch Zeit hat, führt er gerne „kritische“ Dialoge, wobei er hinsichtlich der Wahl seiner Gesprächspartner eine beeindruckende Bilanz vorweisen kann. 2009 traf Polenz sich mit hochrangigen Hamas-Vertretern, vor einigen Wochen mit dem iranischen Wirtschafts-Vize Mohammad Reza Farzi, und auch Gespräche mit moderaten Islamisten im arabischen Raum sind nun bereits in Planung. Kein Wunder also, dass Ruprecht Polenz auch sofort zur Stelle ist, sobald sich ein paar Taliban zur friedlichen Gesprächsrunde anmelden - zum Beispiel nächstes Wochenende im Rahmen der Bonner Afghanistankonferenz. In einem Interview verrät mein Lieblings-MdB:

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Solidarität mit Pakistan!

2011-11-28T21:11:00.005+01:00

Gute Nachrichten für alle, die schon immer wussten, dass einzig und allein die kriegslüsternen Amerikaner das wahre Hindernis für den Weltfrieden darstellen. Denn während andernorts Islamisten demokratisch gewählt werden und der Iran friedlich Uran anreichert, lässt es die NATO am Hindukusch ganz und gar unfriedlich knallen. So geschehen am Samstag, als US-Hubschrauber einen pakistanischen Militärposten im afghanisch-pakistanischen Grenzgebiet attackierten, wobei rund 26 Pakistanis starben und mehrere verletzt wurden. Der „brutale“ Angriff sei „grundlos“ erfolgt, die Amerikaner hätten freilich „unter Vorsatz“ gehandelt und überhaupt sei hier mal wieder die pakistanische Souveränität verletzt worden. Pakistan ist nun sauer, sperrte die Grenze für wichtige Nato-Transporte nach Afghanistan und forderte zudem die Amerikaner zur Räumung eines US-Stützpunkts in Pakistan auf, von dem aus regelmäßig US-Drohnen fanatische Terroristen ins Jenseits befördern, was die Pakistanis allein nicht hinbekommen. Die Amerikaner hingegen bedauern die Todesfälle und versprechen baldige Aufklärung eines Vorfalls, der die pakistanisch-US-amerikanischen Beziehungen tatsächlich ruinieren könnte.

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Skandalös: Die Bundeswehr macht auch Krieg?!

2011-11-20T15:18:00.002+01:00

Für die Bundesregierung geht eine erkenntnisreiche Woche zu Ende. Die stellte nämlich in den letzten Tagen nicht nur überraschenderweise fest, dass die NPD vorwiegend aus V-Personen des Verfassungsschutzes besteht, die während ihrer Arbeitszeit offenbar am liebsten Kreuzworträtsel lösen. Nein nein, zudem wurde Berlin mit der Erkenntnis konfrontiert, dass es in Deutschland auch noch eine Bundeswehr gibt, die ihr Personal nicht mehr frei Haus geliefert bekommt, sondern nun tatsächlich Werbung machen muss, z.B. mittels spektakulärer Youtube-Clips nach amerikanischen Vorbild. Und zum Schluss kam auch noch raus, dass eines dieser Werbefilmchen tatsächlich Schusswaffen, Panzer und Kampfjets zeigt, Dinge also, die irgendwie an Krieg erinnern, womit Deutschland ja nie wieder etwas zu tun haben wollte.

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Eine Barbie für Ken

2011-11-13T16:16:00.002+01:00

Gute Nachrichten für Ken Jebsen von Radio Fritz: Zum einen darf der Mann, der „weiß, wer den Holocaust als PR erfunden hat“, seine bahnbrechenden Erkenntnisse nun wieder mit seinen jungen Hörern teilen. Zum anderen hat der investigative Journalist ganz offensichtlich nicht nur Glück im Spiel, sondern ebenso in der Liebe, denn im fernen Schweden ist jetzt auch noch eine passende Barbie aufgetaucht, die für den kritischen Ken wie geschaffen ist. Zwar ist die Dame nicht so blond wie Agnetha Fältskog von ABBA oder Barbie selbst, dafür jedoch verfügt sie ebenso wie Ken über einen Kopf, in dem sich pausenlos „kritisches Denken“ abspielt. Dabei treten dann zuweilen recht abenteuerliche Dinge zu Tage, wobei sich Ken und Barbie jedoch in einem Punkt völlig einig sind - und der wäre, man höre und staune: die Juden.

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Bushido f*ckt den BAMBI

2011-11-09T22:04:00.005+01:00

Für Liebhaber gepflegter Fernsehkultur hat die Experten-Jury des BAMBI-Medienpreises heuer ein ganz besonderes Schmankerl auf Lager. Denn nachdem Arid U. gerade in U-Haft sitzt und die Führungsriege des Miri-Clans aufgrund unaufschiebbarer Waffendeals ebenfalls keine Zeit hatte, wird das erlauchte Gremium daher am Donnerstag dem Rapper Bushido mit dem „BAMBI für Integration“ gebührend Ehre erweisen. Jawohl, das ist der fröhliche Musikant aus Berlin, dessen Vorstrafenregister sich nicht weniger poetisch als seine „Ich fick den Rest der Welt“-Lyrics liest und der in seinem ganzen Leben offenbar noch nie eine Frau, dafür aber ganz viele „Huren“, „Fotzen“ und „Schlampen“ getroffen hat. Die Tatsache, dass Bushido nicht nur über einen Migrationshintergrund verfügt, sondern noch dazu eine schwierige Kindheit hatte, prädestinierte ihn dann endgültig zum würdigen Preisträger. Die Experten-Jury aus dem Hause Burda, die „das ganze Jahr das Ohr nah am Puls der Zeit hat“, begründet ihre Entscheidung wiefolgt:

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Mit Ruprecht Polenz ins iranische Atom-Abenteuer!

2011-11-06T18:34:00.006+01:00

Manchmal geschehen tatsächlich noch Wunder. Zwar habe ich trotz eifriger Teilnahme weder eine Greencard, noch eine Südseekreuzfahrt gewonnen, dafür jedoch hat mein Lieblings-MdB Ruprecht Polenz (CDU) eine erstaunliche Entdeckung gemacht. Dem Vorsitzenden des Auswärtigen Ausschusses im Bundestag ist nämlich mit einer kleinen Verspätung von lediglich einigen Jahren aufgefallen, dass der Iran an Atomwaffen bastelt. Diese bahnbrechende Erkenntnis hat er sodann umgehend mit seinem treuen Fanclub geteilt. So zitierte er auf seiner Facebook-Pinnwand zunächst den israelischen Staatspräsidenten Simon Peres und dessen Aufruf zu internationaler Solidarität mit Israel

"Peres betonte zugleich, die Welt sei nun gegenüber Israel in der Pflicht, die iranischen Atombestrebungen zu stoppen. „In der noch verbleibenden Zeit müssen wir die anderen Staaten der Welt zum Handeln drängen und ihnen sagen, dass es nun Zeit ist, die uns gegebenen Versprechen einzulösen, ihre Pflicht entweder durch harsche Sanktionen oder durch militärisches Handeln zu erfüllen“, betonte der 88-Jährige",

nicht jedoch, ohne im gleichen Atemzug und mit erhobenem Zeigefinger die ewig aufmüpfigen Israeli umgehend zurechtzuweisen:

“Es gibt keine internationale Verpflichtung zu einem Militärschlag gegen den Iran. Die Sicherheit Israels kann nicht durch militärische Abenteuer gesichert werden, sondern nur durch internationalen Druck auf den Iran, sein Nuklearprogramm zu ändern, verbunden mit glaubhafter Abschreckung und dem Angebot zu weitreichender Zusammenarbeit, wenn Iran seine Politik ändert.“

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Dichter, Denker und Gaddafi

2011-10-24T22:22:00.009+02:00

Berichte aus der freien Welt, notiert in San Francisco - California - USA.

Warum man Gaddafi in Deutschland so gerne vor Gericht gesehen hätte.

Ob Deutschland noch das Land der Dichter ist, mag bezweifeln, wer gelegentlich die von Charlotte Roche, Daniela Katzenberger und Gaby Köster okkupierte SPIEGEL-Bestsellerliste studiert. Das macht aber nichts, denn im Denken sind die Deutschen nachwievor ganz vorn dabei. Sie denken grundsätzlich viel und über alles Mögliche nach – und das tun sie nicht nur irgendwie, sondern kritisch. Speziell dann, wenn fürsorgliche Familienväter, die im Nebenjob als Diktatoren oder Terroristen aktiv waren, plötzlich und durch externe Gewalteinwirkung von uns scheiden. So geschehen anlässlich der erfolgreichen Eliminierung Osama bin Ladens, die der bundesdeutsche Elite der Sesselstrategen und Friedensforscher Gelegenheit zum ausgiebigen und vor allem kritischen Grübeln bot: Stand die Aktion der Navy Seals in Einklang mit geltendem Völkerrecht? Wurden dem Terrorfürsten zuvor seine Rechte vorgelesen? Erfolgte die Bestattung nach islamischen Regeln? Und überhaupt: Wird Osama nun wenigstens ins Paradies einziehen können und dort auf 72 leicht bekleidete Jungfrauen treffen? Fragen über Fragen, die nun pünktlich, wenn auch in abgewandelter Form, zu Gaddafis Tod wieder aus dem Hut der Allgemeinplätze gezaubert werden.

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Erdbeben light: Mutter Natur lässt’s gern krachen!

2011-10-22T21:34:00.002+02:00

Berichte aus der freien Welt, notiert in San Francisco - California - USA.

Grüne Idealisten verbessern nicht nur von Deutschland, sondern auch von San Francisco aus die Welt. Allerdings tragen sie heute keine Blumen mehr im Haar, sondern „Save our planet!“-Plakate durch die Gegend. Außerdem bestücken Sie ihre Dächer gerne mit subventionierten Solarzellen und fahren abends mit dem „Green Cab“ ins „Dosa“, ein garantiert ökologisch korrektes südindisches Restaurant, wo man sich ein biodynamisch aufgezogenes „Organic Chicken ‚Frankie“ garniert mit „Tamil Vegetable Curry“ bestehend aus regionalem Grünzeug einverleiben kann. San Francisco ist geradezu vorbildlich grün und demzufolge auch überaus naturverbunden. Umso härter muss es die hier lebenden Mülltrenner getroffen haben, als sie neulich feststellen mussten, dass Natur eben nicht nur inmitten der nahegelegenen Muir Woods, sondern auch oberhalb des San Andreas Grabens statt findet und deshalb die Einwohner der Bay Area gelegentlich mit einem Erdbeben überrascht.

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Multikulti lebt! Aber woanders

2011-10-09T19:59:00.000+02:00

Berichte aus der freien Welt, notiert in San Francisco - California - USA.

Hier in San Francisco gibt es etwas, was Angela Merkel in Deutschland längst begraben, und wovon Claudia Roth keine Ahnung hat: eine funktionierende Multikulti-Gesellschaft. Das mag zwar in einem Land wie Amerika, wo Einwanderung über lange Zeit hinweg genauso normal war, wie es der Spaß am Moralisieren heute in Deutschland ist, eine Selbstverständlichkeit sein. (Denn letztlich muss sich arrangieren, wer Weltpolizei und erfolgreiche Volkswirtschaft in einem ist und dabei noch den Chevy mit „United we stand“-Aufklebern schmückt.) Für so manchen Besitzer eines deutschen Migrationshintergrunds hingegen, bspw. für mich, ist der Begriff Multikulti mittlerweile ausschließlich negativ konnotiert. Das liegt nicht etwa daran, dass ich etwas gegen Ausländer hätte – ganz im Gegenteil. Schuld tragen tatsächlich Leute wie Claudia Roth, die von ihrem eigenen Paralleluniversum aus zweifelhafte Nachrichten an die Bevölkerung funken, wonach Ehrenmorde nicht existent, arabische U-Bahnschläger wegen ihrer schweren Kindheit unschuldig und die Multikulti-Gesellschaft bei bester Gesundheit sei. Umso erfreulicher, dass das mit dem Multikulturalismus andernorts ganz hervorragend klappt:

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Zu Gast bei Raubtierkapitalisten und Freiheitsfetischisten

2011-09-30T19:56:00.001+02:00

Berichte aus der freien Welt, notiert in San Francisco - California - USA.

Die Amerikaner sind nicht nur oberflächlich und übergewichtig, sondern zudem auch mindestens genauso ungebildet und ignorant. In ihrer Freizeit suchen sie gerne klimatisierte Shopping-Malls auf, um dort dem Raubtierkapitalismus zu frönen, und wenn sie ihre Nachbarn besuchen, begibt man sich dorthin freilich nicht per pedes, sondern besonders klimaunfreundlich mit dem Auto. Sollte der Durschnitts-Ami dann noch Zeit haben, überfällt er gerne andere Länder - selbstverständlich unter dem Vorwand, die dortige Bevölkerung mit Demokratie, Free Speech und chewing gum zu beglücken. In Wirklichkeit werden die von der US-Hybris befallenen Staaten vielmehr zu Gunsten des bereits genannten Kapitalismus ausgebeutet. Und wenn dem jeweiligen Präsidenten im Weißen Haus gerade langweilig sein sollte, lässt er einfach Flugzeuge in ein paar Hochhäuser krachen, und schwupps, schon ist ~~Polen~~ Afghanistan offen und alle sind glücklich.

So oder so ähnlich schwallt es aus vielen Deutschen reflexartig heraus, sobald irgendwo jemand das Reizwort "U - S - A" ausspricht. Nachdem ich allerdings generell viele Dinge gut finde, die die überwältigende Mehrheit der Deutschen verabscheut - z.B. AKWs, unterirdische Bahnhöfe sowie die Eliminierung Osama bin Ladens -, ist mir das riesige Land hinter dem großen Teich auch nicht ganz unsympathisch.

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Die Islamophobie ist für alle da!

2011-09-18T22:36:00.005+02:00

Als Mohammed vor rund 1300 Jahren die göttliche Offenbarung empfing, geschah wahrlich Großes. Was genau er (sofern er überhaupt existierte) im Sinn hatte - darüber streiten sich die Geister. Fakt ist jedoch, dass wir nun, im 21. Jahrhundert, mit einer Religion konfrontiert sind, die dank Osama bin Laden und Co. nicht das allerbeste Image genießt. Anders ergeht es hingegen der Islamophobie, sozusagen dem nicht-religiösen Pendant zum Islam, die zumindest in Deutschland durchaus populär ist. So löst allein der Begriff „Islamophobie“ bei vielen Zeitgenossen aus dem schreibenden, regierenden und irrelevanten Gewerbe zuverlässig und in wenigen Sekunden krampfartige Reflexe aus. Der eine rüstet sich gegen die vollständige Islamisierung Europas, der andere warnt gebetsmühlenartig vor einer erneuten Nazifizierung Deutschlands. Tatsächlich ist das Schöne an der Islamophobie, dass sie wirklich für jeden etwas zu bieten hat und damit quasi für alle da ist.

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O'zapft is! So überleben Sie die Wiesn 2011

2011-09-16T15:17:00.003+02:00

Sehr geehrte Touristen, werte Zuagroaste, liebe Wiesn-Besucher von auswärts,

es stimmt uns froh, Sie (und vorwiegend auch Ihr Geld) bei uns in München begrüßen zu dürfen. Natürlich freuen wir uns einerseits sehr, Sie passend zur „fünften Jahreszeit“ in unserer wunderschönen Landeshauptstadt willkommen zu heißen. Andererseits, und dies muss allein schon aus Gründen der Nächstenliebe erwähnt werden, bedauern wir es ebenso, dass Sie ausgerechnet zu diesem Zeitpunkt hier bei uns aufschlagen. Unter uns gesagt: Unpassender geht’s kaum. Wir bekunden hiermit unser aufrichtiges Mitgefühl. Denn sobald nächsten Samstag pünktlich um 12 Uhr mittags unser Prophet und Oberbürgermeister Ude mit den magischen Worten „O’zapft is’“ Millionen von Menschen in bierselige Ekstase versetzen wird, werden gleichsam auch Ihre bisherigen, romantisch verklärten Illusionen vom größten Volksfest der Welt schonungslos in einem Meer von Hopfensaft ertränkt werden. Sie dachten also, das Oktoberfest sei ein geselliges Spektakel, bei dem sich fesche Buam und Madl in volkstümlicher Kostümierung auf wankenden Bierbänken in den Armen liegen und fröhlich ihre Bierkrüge in den Himmel der Bayern halten? Dass Bierzelte das Gleiche wie Wirtshäuser sind, die man zu jeder Tages- und Nachtzeit betreten kann? Geradezu ein Exempel bayerischer Gemütlichkeit? Wenn Sie all dies Fragen mit ja beantworten, na dann: Prost Mahlzeit. Es tut uns aufrichtig leid, Ihre Illusionen an dieser Stelle zerstören zu müssen. Zu Ihrer eigenen Sicherheit und um Ihre Chancen, die heurige Wies’n auch nur annährend zu überleben, zu erhöhen, stellt Ihnen die Landeshauptstadt im folgenden einen kurzen Survival-Leitfaden zur Verfügung – damit Sie auch in ein zwei Wochen wenigstens noch „zehn Meter geh’n“ können …

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Wie man selbstgefällig die Lehren aus 9/11 zieht

2011-09-10T23:03:00.001+02:00

Das Lustige an den Deutschen ist, dass sie pausenlos damit beschäftigt sind, irgendetwas bewältigen zu müssen – zum Beispiel die unbändigen Gefahren, die vom Klimawandel, unterirdischen Bahnhöfen sowie intakten AKWs ausgehen sollen. Am liebsten bewältigen sie allerdings die eigene Vergangenheit, was nach sechzig Jahren mittlerweile auch ganz gut klappt. Wer ein Problem mit Juden hat, wählt nicht mehr die NPD, sondern übt sogenannte Israelkritik, und wenn ein Diktator sein Volk brutal niedermetzelt, predigt man lieber „Nie wieder Krieg“, anstatt zu intervenieren. Aktuell hängt die deutsche Vergangenheit allerdings in der Warteschleife, denn schließlich muss man pünktlich zum zehnjährigen Jubiläum dringend und mit betroffener Miene die „Lehren aus 9/11 ziehen“. Anlässlich der Feierlichkeiten kommen dann nicht nur Hobby-Statiker mit den gleichen „unbequemen Fragen“ wie vor zehn Jahren, sondern auch altbekannte Terror~~versteher~~experten, Islamwissenschaftler und Fulltime-Pazifisten aus ihren Löchern gekrochen. Letztere brüsten sich eifrig mit unterhaltsamen Gebrauchsanweisungen für den Umgang mit Terroristen aller Art, wobei die folgenden Thesen natürlich niemals fehlen dürfen:

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Frieden im Nahen Osten? Bloß nicht!

2011-09-03T18:36:00.003+02:00

Warum Frieden zwischen Israelis und Palästinensern für die Deutschen katastrophal wäre.

Die Deutschen sind schon ein kurioses Völkchen. Sie wollen billigen Strom, demonstrieren aber zugleich gegen AKWs; sie gehen gern zu Mc Donalds, finden die Amis allerdings doof, und statt „Weltspiegel“ gucken sie lieber „Bauer sucht Frau“, da der agile Milchbauer Josef prinzipiell mehr Entertainment verspricht als die politische Weltbühne - wobei die Deutschen auch hier gerne mal eine Ausnahme machen. Denn grundsätzlich gilt: Von ca. 33 bewaffneten Konflikten, die sich momentan weltweit abspielen, gibt es nur einen, für den sich Umschalten lohnt - den Konflikt zwischen Israelis und Palästinensern. Wenn die Somalier gegenseitig aufeinander losgehen, ist das ungefähr genauso irrelevant wie der Drogenkrieg in Mexiko. Sobald jedoch in Israel etwas nicht ganz koscher scheint, klingeln beim deutschen Sesselstrategen alle Alarmglocken. Er wird plötzlich hellwach, macht den Fernseher lauter und lauscht aufmerksam den Erzählungen von Marietta Slomka und Tom Buhrow, die zumeist mit den Worten „Israel tötet / bombt / schießt auf Palästinenser“ beginnen. Interessant wird es erst, wenn Juden im Spiel sind - packend und fesselnd, sobald die Juden am Leid der Palästinenser schuld sein sollen. Diese Art von voyeuristischer Anteilnahme könnte man noch belächeln, sofern die Deutschen es dabei beließen – was sie aber leider nie tun. Stattdessen gerieren sie sich lieber als profilierte Nahostanalysten, Völkerrechtsexperten und Islamwissenschaftler und fühlen sich dabei unglaublich mutig. „Man wird ja wohl noch Israel kritisieren dürfen“ gehört zwar zum Standardrepertoire der Deutschen, doch wenn sie ihren Unmut über die Siedlungspolitik kund tun, geschieht dies stets im konspirativen Flüsterton, so als ob gleich der Mossad um die Ecke käme. Was lustig ist, da mittlerweile schon jede Hausfrau den Status des tapferen Tabubrechers für sich beansprucht, weshalb die sogenannte Israelkritik längst kein Tabu, sondern viel mehr common sense ist.

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Mit Ruprecht Polenz gegen den Terror!

2011-08-20T22:28:00.005+02:00

Der Vorsitzende des Auswärtigen Ausschusses im Bundestag, Ruprecht Polenz (CDU), ist wahrlich ein fleißiger Politiker. Zuhause in Münster kämpft er für die B 51, in Berlin für eine faire Integrationspolitik, in Brüssel für Europa, in Istanbul für den EU-Beitritt der Türkei und in Somalia gegen den Hunger. Soviel Engagement ehrt ihn, zweifellos. Wenn er dann noch Zeit hat, unterhält er seine über 4000 Mann starke Facebook-Gemeinde und pflegt Dialoge aller Art. Friedliche Dialoge führt Polenz zumeist mit Sunniten, Schiiten und Aleviten, kritische Dialoge mit allen, die seine Gesprächstherapie für wenig fruchtbar halten. Dialoge mit Leuten wie Thilo Sarrazin, Geert Wilders und Henryk M. Broder hält der engagierte CDU-Mann hingegen für überflüssig, weshalb er in solchen Fällen lieber mahnend monologisiert. Stattdessen sinniert er immerhin über Strategien, mittels derer man den globalen Terrorismus endlich mal in den Griff bekommen könnte. So geschehen z.B. heute, als er im Deutschland-Radio Tacheles sprach und dabei einen „differenzierteren Blick auf den Islam“ forderte:

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Bigotterie schlägt Toleranz

2011-08-17T22:25:00.001+02:00

Über Christian von Boetticher und deutsche Toleranz.

Die Deutschen sind schon ein überaus tolerantes und mitfühlendes Völkchen. Wann immer ein Terrorist sich selbst mitsamt Umfeld ins Jenseits befördert, findet sich in hierzulande in Windeseile ein weiser Experte, der den jeweiligen Märtyrer umgehend freispricht. Schuld ist nicht der Bomber selbst, sondern zumeist der Westen oder die USA als dessen Speerspitze, die den verzweifelten und zugleich tapferen Freiheitskämpfer zu seiner Tat trieben. Diese Theorie lässt sich beliebig auf „Vorfälle“ jeglicher Art anwenden, wobei man den sogenannten Opfern zuweilen nicht nur Toleranz, sondern auch Mitleid, Sympathie und Verständnis entgegen bringt. Demzufolge versteht man die Randalierer in Großbritannien, denn diese sind schließlich Opfer des um sich schlagenden Raubtierkapitalismus, ebenso wie die Hamas-Kämpfer im Gaza-Streifen, da diese unter einer herbeiphantasierten zionistischen Unterdrückung leiden. Die einen fordern doch nur ihr gutes Recht auf kostenlose iPads, die anderen auf ein judenfreies Palästina. Und nicht zuletzt sind auch die Taliban von Natur aus gut, allein die Imperialisten machten sie zu Mördern, weshalb eine Ex-Bischöfin regelmäßig zum Gebet für die netten Jungs vom Hindukusch anstimmt und für deutsch-afghanische Gesprächstherapien wirbt. Wäre Deutschland die Weltpolizei, dann hätte man auch Osama bin Laden nicht einfach abgeknallt, sondern stattdessen höflich angeklopft und gefragt, ob er nicht Lust hätte, zu der ganzen Sache Stellung zu nehmen, nicht jedoch ohne ihn zuvor auf sein Aussageverweigerungsrecht hinzuweisen – denn schließlich verdient auch ein Massenmörder Toleranz und Empathie. Hätten wir keine Autoindustrie, so wäre der friedliche Dialog Exportschlager Nummer 1.

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Über gendersensibles Rhetoriktraining – ein Erfahrungsbericht

2011-08-14T16:11:00.003+02:00

Neulich war ich seit langem mal wieder in der Uni. Allein das ist schon eine Meldung wert, da ich in drei Jahren Politikwissenschaft-Studium mehr durch taktische Absenz als durch Engagement und übereifriges Mitschreiben auffiel. Sollte ich die Bildungsanstalt also doch wider Erwarten durch meine Anwesenheit bereichern, dann muss sie mir auch wirklich was bieten. Zum Beispiel ein gendersensibles Rhetorik-Seminar, das kürzlich im Rahmen meines Praxis-Moduls angeboten wurde. Nun versprach ich mir durch solch eine Veranstaltung zwar keine neuen Erkenntnisse, denn schließlich hatte ich nach fünf Semestern Kommunikationswissenschaft im Nebenfach – ungefähr ebenso überflüssig wie Gender-Dingens – schon hinreichend Erfahrung mit Pseudowissenschaften gesammelt. Dafür erschien mir der Entertainment-Faktor allerdings recht hoch, zumal ich noch nie zuvor eine waschechte Feministin getroffen hatte und dies nun unbedingt nachholen wollte. Außerdem riet uns die Dozentin, deren Organisationsgeschick wir dieses Spektakel letztlich zu verdanken hatten (denn die Rhetoriktrainerin von heute hat offenbar einen genauso vollen Terminkalender wie Angela Merkel), eindrücklich zur Anwesenheit. Speziell die StudentINNEN sollten demzufolge erscheinen, denn es sei ja nun kein Geheimnis, dass Frauen ihren männlichen Kollegen rhetorisch dramatisch unterlegen sind. In der dazugehörigen Rundmail hieß es dann auch nochmal: „Sie sollten sich diese Gelegenheit nicht entgehen lassen. Andere Leute zahlen für solch ein Rhetoriktraining viel Geld, Sie bekommen es gratis!“. Ähnlich würde man wohl auch den Wehrdienst beim Bund bewerben, aber das nur am Rande.

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Lupenreine Demokraten in Aktion

2011-08-06T14:54:00.003+02:00

Es ist was faul im Land der Dichter und Denker. Während der norwegische Ministerpräsident auf die Attentate in Oslo und Utøya mit mehr Demokratie reagieren will, verurteilt man hierzulande viel mehr das Wort anstatt die Tat. Das ist freilich eine höchst ernste Angelegenheit, schließlich steht hier nichts weiter als der Schutz des deutschen Volkes vor den explosiven Gedanken des Islamkritikers auf dem Spiel – da will natürlich jeder mitmachen. Durch besondere Glanzleistungen tun sich dabei vor allem die Redakteure der Süddeutschen Zeitung hervor. Eine wahrlich phantasievolle Wissenschaftlerin vom Institut für Medienverantwortung, die jüngst in der SZ über eine „Neudefinition der Meinungsfreiheit“ sinnierte, stellt dabei das unübertroffene Highlight in der Riege all jener Knallchargen dar, die sich seit dem 22.7.2011 endlich mal zu Wort melden durften. Seit an Seit mit ihr macht auch der TAZ-Redakteur Robert Misik Gebrauch von seinem Recht auf Blamage und ruft zur „Isolation geistiger Brandstifter“ wie Henryk M. Broder auf, die man keinesfalls „so einfach davon kommen lassen sollte“ – freilich ohne zu erwähnen, dass Broder weder höchst persönlich den Abzug betätigte, noch jemals in irgendeiner Weise durch Volksverhetzung und Gewaltaufrufe auffiel. Und vor lauter Engagement bemerkt die Liga der Weltverbesserer lustigerweise gar nicht, wie weit sie schon das angeblich abgrundtiefe Niveau derer unterschritten haben, die sie doch unbedingt mundtot machen wollen.

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Bio-Bauer trifft auf deutsches Expertentum.

2011-07-23T21:28:00.009+02:00

Über die Reaktionen auf die Attentate in Norwegen.

Spätestens seit gestern habe ich ein neues Hobby, das mich komplett ausfüllt: Fremdschämen. Denn während in Norwegen angesichts der Attentate in Oslo und Utøya, die aktuell 92 Todesopfer forderten, Angst und Trauer dominieren, erlebt man hierzulande nicht zum ersten Mal eine Sternstunde des deutschen Expertentums. Das ist natürlich keine atemberaubende Neuigkeit. Allein 2011 machte der Otto-Normal-Experte eine wunderliche Metamorphose durch, musste er doch auf vielen Gebieten (Nahost, Fußnoten, Atomkraft, Antiamerikanismus und Waffenhandel) brillieren. Deshalb kann man erwarten, dass er auch zur Motivation eines psychisch kranken Bio-Bauern viel zu sagen hat. Der Allround-Spezialist empfindet es natürlich auch nicht als Hindernis, dass das Attentat nicht mal 48 Stunden her ist und selbst die norwegische Polizei keineswegs sicher weiß, was nun in der Psyche Anders Behring Breiviks vorgegangen sein mag. Nein, er versteht dies viel mehr als Aufforderung zum ausgiebigen Spekulieren und Verurteilen. Breivik selbst mutierte dabei innerhalb weniger Stunden vom Gaddafi-Gotteskrieger zum Al-Qaida-Terroristen, wurde zwischenzeitlich als CIA-Agent tituliert und soll mittlerweile nationalkonservativer Rassist sein – so die vorläufige Bestandsaufnahme der deutschen Spezialisten-Liga. Beiläufig in die Runde geworfene Mitleidsbekundungen verleihen dem Experten-Stadl ein Quäntchen Charme, können allerdings nicht über das Ideologie-Battle hinweg täuschen, welches die zweifelhafte Tragikomödie dominiert. Denn was scheren uns ein paar Tote, wenn es doch gilt, den Kampf des Guten gegen das Böse, wahlweise auch zwischen Islamophobie und Islamophilie oder – ganz lapidar – „Links vs. Rechts“, auszufechten? Dass das Schicksal tausender Toter zugunsten des Jahrmarkts ideologischer Eitelkeiten missbraucht wird, ist zwar nichts Neues, aber dennoch bezeichnend. Fukushima-Syndrom lässt grüßen.

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Urlaub im Baumhaus

2011-07-23T21:04:00.000+02:00

Was macht eigentlich ein Politiker während der Sommermonate, wenn er gerade nicht den Euro rettet, mit den Saudis um Panzer schachert oder mit Kind und Kegel in den Urlaub fährt? Richtig, er überlegt sich, wie man die Welt trotzdem ein bisschen schöner machen könnte. Das klappt in der Regel am besten, wenn man sich dafür mit Kindern, Menschenrechten oder Mutter Natur beschäftigt. Und da mangelnde Kompetenz in der Politik weniger als Hindernis, sondern viel mehr als Ermutigung für das Treffen von Entscheidungen gilt (vgl. Atomausstieg und Ethikrat), verirren sich so manche Mandatsträger dann auch gerne mal in für sie völlig fremden Gefilden. Ein schönes Beispiel dafür bietet der Vorsitzende des Tourismus-Ausschusses im Bundestag, Klaus Brähmig, der sich neuerdings nebenbei in Sachen Menschenrechte zu profilieren versucht. Der CDU-Mann aus Sachsen, der in seiner Freizeit am liebsten durch Südtirol wandert, hatte da nämlich kürzlich eine gute Idee :

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Waghalsige Hechtsprünge.

2011-07-17T16:28:00.005+02:00

Evelyn Hecht ist zweifellos eine drollige Erscheinung. Egal ob man sie liebt oder hasst – Phantasielosigkeit kann man ihr nun wirklich nicht vorwerfen. Während der Otto-Normal-Antisemit jedes Wochenende auf einer NPD-Demo mitmarschiert und die praktizierende Israelkritikerin Inge Höger derweil von einer Palästina-Konferenz zur nächsten tourt, haut „die Tochter“ lieber inbrünstig in die Tasten, um so ihrem Ärger auf den „Apartheidstaat Israel“ Ausdruck zu verleihen. Zweifellos eine höchst ernste Angelegenheit - zumindest für die Publizistin mit Herz für unterdrückte Hamas-Aktivisten. Echauffierte sie sich neulich noch über fehlende Loyalität innerhalb der Partei „DIE LINKE“ gegenüber den Gaza-Matrosen und Hamas-Groupies in ihren eigenen Reihen, so betätigt sie sich nun als Allround-Sachverständige mit Expertise für Waffenhandel, Nahostpolitik und Einreisebestimmungen. Ganz nebenbei stellt sie dabei das komplexe Geflecht internationaler Beziehungen völlig auf den Kopf und hechtet von einem antisemitischen Ressentiment zum nächsten – was lustig ist, weil Juden ja angeblich keine Antisemiten sein können. Zudem verleiht Evis schäumende Wut über Israels Unfähigkeit, sich endlich mal selbst den goldenen Schuss zu versetzen, ihren literarischen Ergüssen wieder mal eine (vermutlich ungewollte) Komik. Das Resultat können Freunde waghalsiger Hechtsprünge dann im seriösen Qualitätsmedium „Neue rheinische Zeitung“ nachlesen:

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Wenn Käßmann sich den Terror zurück betet.

2011-06-19T21:38:00.004+02:00

Es ist was faul im Staate EKD. Nicht mal drei Wochen ist es nun her, als Margot Käßmann beim Kirchentag ihre Schäfchen dazu aufrief, für die radikal-islamischen Taliban zu beten. Was genau es mit diesem Gebeten nun auf sich hatte, ist bislang nicht überliefert. Nur Maggy selbst weiß, ob sie dabei beim lieben Gott heimlich um Gnade, um 72 Jungfrauen oder um mehr Sprengstoff für die netten Jungs vom Hindukusch gefleht hat. Allerdings zeigt sich mittlerweile, dass die Gebete der frommen Margot offenbar erhört wurden und nun erste Früchte tragen. Während Frau Käßmann daher beruhigt in Rente gehen könnte, befinden sich die afghanischen Gotteskrieger seit Margots eindringlichem Appell erstmals wieder so richtig auf Erfolgskurs in Richtung Gottesstaat. Ein Blick auf die Ereignisse der jüngsten Vergangenheit beweist diese wahrhaft ~~unsinnige~~ übersinnliche Entwicklung:

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Make Quatsch, not War!

2011-06-07T16:11:00.006+02:00

Neulich bekam ich äußerst erheiternde Anti-Fan-Post. Der/die/das anonyme Absender/in mit stark ausgeprägter pazifistischer Gesinnung gab sich dabei wirklich alle Mühe, meine etwaige Bosheit in epischer Breite zu belegen. Besonders liebenswert fand ich vor allem die Feststellung, ich sei eine

„menschenverachtende Bellizistin, die das aufopfernde Engagement der zahlreichen Friedensaktivisten torpediert und garantiert eine Bereicherung für Hitler, G.W. Bush und weitere Kriegstreiber dargestellt hätte“.

Ich fand diese E-Mail freilich absolut klasse, denn schließlich trifft man im Alltag (außer beim Kirchentag, den ich allerdings nicht besuche) ja nicht allzu oft auf überzeugte Pazifisten, die gleichzeitig ehrlich sind und noch dazu meine bereits vorhandene Meinung über Friedensaktivisten im Allgemeinen glanzvoll bestätigen. Allerdings, so dachte ich mir, hat ein Dasein als eingefleischter Friedenskämpfer doch auch einige, wenn nicht gar durchaus viele, Vorteile.

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Tagesschau goes Pallywood

2011-05-31T21:33:00.000+02:00

Im Leben eines durchschnittlichen Nahostkorrespondenten gibt es genau zwei Dinge, die ihm regelmäßig einen innerlichen Reichsparteitag bescheren:

Wenn Israel sich gegen Liebesgrüße aus dem Gazastreifen, die zumeist via Kassam-Rakete und Mörsergranate überbracht werden, wehrt (denn das kann man gut als zionistischen Angriffskrieg verkaufen!)
Wenn die Hamas bei ihren Bestrebungen, die Juden endlich ins Meer zu treiben, tatkräftige Unterstützung von außen – wahlweise durch die UN, Iran oder Inge Höger – erfährt (denn so wirkt die sogenannte „Israelkritik“ gleich viel seriöser!)

Das letzte Stimmungshoch erreichte die örtlichen Korrespondenten erst vor ein paar Tagen, nämlich als Ägypten im Alleingang die Öffnung des Grenzübergangs in Rafah beschloss und so die Palästinenser aus ihrem „Freiluftgefängnis“ befreite. Anlässlich dieses wahrlich historischen Ereignisses knallten die Sektkorken ganz offensichtlich nicht nur in der örtlichen Hamas-Parteizentrale, sondern ebenso im ARD-Studio Tel Aviv. Auch Dr. Clemens Verenkotte, seinerseits profilierter Nahostexperte und ARD-Studioleiter, wollte dieses Jahrhundertspektakel natürlich keinesfalls verpassen. Und so raste er mit 180 Sachen quer durch Zion in Richtung Rafah, um dort rechtzeitig an den örtlichen Feierlichkeiten im Kreise hochrangiger Hamas-Friedenskämpfer teilzunehmen. Vor diesem Hintergrund entstand dann das eine oder andere Glanzstück der deutschen Journalismusgeschichte, die der interessierte Gebührenzahler auf tagessschau.de bestaunen kann.

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Evelyn Hecht: die missverstandene Anwältin der Judenhasser.

2011-05-23T21:32:00.004+02:00

Ein kluges Sprichwort besagt: „Egal wie tief man die Messlatte des geistigen Verstandes eines Menschen legt, es gibt jeden Tag jemanden, der bequem darunter durchlaufen kann!“ Dass dieses Zitat besonders gut zum derzeitigen Antisemitismus-Eiertanz innerhalb der Linkspartei passt, hat eine äußerst engagierte Pazifistin und Antizionistin gestern wieder mal eindrucksvoll demonstriert. Die Rede ist dabei von Evelyn Hecht-Galinski, Anwältin der Menschenrechtsorganisation Hamas, die nach anstrengenden Arbeitstagen (von einer Palästinakonferenz zur nächsten) offenbar erst dann beruhigt einschlafen kann, wenn sie zuvor ihrem Hass auf Israel in jeder sich bietenden Lokalzeitung auch genügend Ausdruck verliehen hat. Und weil es der guten Frau Hecht anscheinend nicht reicht, nur für die Befreiung der „ausgehungerten und verzweifelten“ Palästinenser aus ihrem „Freiluftgefängnis“ zu kämpfen, mischt sie sich nun auch in Dinge ein, die sie eigentlich nichts angehen. Zum Beispiel in die Antisemitismus-Affäre der Linkspartei, in die Evi zwar nicht selbst, dafür aber ihre Freunde vom letzten Gaza-Urlaub (Inge Höger and Friends), eindeutig verwickelt sind. So griff Frau Hecht also zur Feder und verfasste ein glühendes Plädoyer für die Aufrechterhaltung des linken Antisemitismus, welches gestern im Marx’schen Käseblatt „Neue Rheinische Zeitung“ erschien.

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Dear Mister President, wie konnten Sie nur ...?

2011-05-05T14:43:00.008+02:00

Dear Mister President,

mit dem größten Entzücken reagierte ich letzten Montag auf die Nachricht vom Tod Osama bin Ladens. Allerdings bin schon ein bisschen traurig, dass offenbar keiner meiner Landsleute, bis auf Angela Merkel, diese Freude teilt – was, unter uns gesagt, auch nicht gerade die beste Gesellschaft ist. Du solltest wissen, dass „wir Deutsche“ für gewöhnlich ein etwas eigentümliches Verhältnis gegenüber Diktatoren, Terroristen und Massenmördern pflegen:

Die Haie im indischen Ozean hatten den Leichnam noch nicht mal unter sich aufgeteilt, da meldeten sich in Deutschland schon zahlreiche Völkerrechtsfetischisten, Islamwissenschaftler und Friedensforscher zu Wort, um das amerikanische Vorgehen fachgerecht zu verurteilen. Du fragst dich jetzt sicher, was an der Liquidierung eines der brutalsten Massenmörder der jüngeren Geschichte so falsch war. Die Antwort lautet: Alles! Ich weiß, du verstehst das nicht (ich übrigens auch nicht), aber es ist nun mal Fakt: Der Großteil der Deutschen findet dich, deine Vorgänger, deine primitiven Landsleute, und überhaupt, die Vereinigten Staaten an sich, total doof (nur bei Cheeseburgern machen wir eine Ausnahme). Das liegt vermutlich daran, dass „wir“ euch euren Einsatz im zweiten Weltkrieg immer noch nicht ganz verziehen haben, denn eigentlich war’s mit Hitler im 3. Reichen doch ganz schön. Grund genug, nach über 60 Jahren immer noch ordentlich beleidigt zu sein und bei jeder sich bietenden Gelegenheit das Haar in eurer nationalpatriotisch überwürzten Suppe zu suchen. Zum Beispiel jetzt. Das Gros der deutschen Spießbürger verabscheut eure Kriegstreiberei und euren schlampigen Umgang mit dem Gesetz nämlich zutiefst. Deutschland ist ja schließlich, zumindest seit 1945, die letzte Bastei der ultimativen Moral und Nächstenliebe! Im Folgenden eine kurze Erklärung, wie der Großteil der Deutschen (hier mit „wir“ gekennzeichnet) die Sache gelöst hätte:

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Die Mär vom gut bezahlten Israel-Lobbyisten

2011-04-24T17:05:00.003+02:00

ACHTUNG: TEILWEISE IRONIE NICHT AUSGESCHLOSSEN!

Jetzt mal Tacheles: Ich bin jung und chronisch pleite. Allerdings lasse ich mich im Leben auch gerne von einem äußerst stark ausgeprägten Aufwand-Nutzen-Kalkül leiten. Ich hätte demnach gern einen Job, in dem ich fürstlich für Tätigkeiten entlohnt werde, die entweder wenig Zeit und Mühe kosten, oder für solche, die mir ohnehin Spaß machen. Nicht so einfach also, die Sache mit der Job-Suche. Neulich entdeckte ich allerdings auf Facebook ein äußerst lukratives Angebot, das all meine Kriterien in vollem Maße erfüllte. Ein gut informierter sowie äußerst engagierter Israelhasser wies mich darauf hin, dass das israelische Außenministerium laut "Palestine Chronicle" Internetsurfer engagiert und bezahlt, die sich wiederum im World Wide Web rund um die Uhr positiv über Israel äußern. Der nette Herr sprach dabei übrigens von Bestechung, schließlich kann es ja nicht sein, dass jemand von sich aus und ohne entsprechende Vergütung mit Israel sympathisiert. Das eigens dafür eingerichtete „Propagandaministerium“ tut dies übrigens schon seit 2009. Warum war ich eigentlich so ungeheuer dämlich, das erst jetzt zu entdecken? Die Existenz von Vereinigungen, die sich für eine aufrichtige Berichterstattung über Israel einsetzen, ist zwar hinreichend bekannt und angesichts verzerrter medialer Schemata auch völlig legitim – zumal Israel sicher nicht der einzige Staat sein dürfte, der auf diesem Wege Propaganda betreibt. Aber gegen Bezahlung?

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Häschenalarm: Politischer Ostersonntag auf Schloss Bellevue.

2011-04-21T20:00:00.003+02:00

Als Bundespräsident hat man’s manchmal wirklich nicht leicht. Während es den Rest des Jahres über genügt, quer durch die Weltgeschichte zu tingeln, dabei nett in die Kamera zu grinsen und wahlweise den Islam, die christliche Leitkultur oder den Multikulturalismus anzupreisen, muss man an hohen Feiertagen schon ein bisschen mehr bieten, um die Berliner Kollegen zufrieden zu stellen. Schließlich lassen sich Ostern und Weihnachten nicht so leicht abschalten wie intakte deutsche Atomkraftwerke. Doch auch dieses Jahr gelang es Papi Wulff, die heillos zerstrittene Gurkentruppe in die luxuriösen Parkanlagen von Schloss Bellevue zu integrieren. Mit Spiel, Spaß, Spannung und Schokolade lockte er die VIPs des deutschen Bundestags zum familiären Eiersuchen – ein Event, das über kurz oder lang zum absoluten Super-GAU mutieren sollte.

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In fünf Schritten zum politischen Durchbruch - Ein Leitfaden für chronisch erfolglose Parteien.

2011-04-14T21:09:00.003+02:00

Sie haben es satt, mit Ihrer Partei ständig nur unterhalb der 5%-Hürde rumzudümpeln?

Sie wollen auch endlich fette Abgeordnetengehälter einsacken und statt mit dem Fahrrad im Porsche zum Land/Bundestag vorfahren?

Sie träumen schon lange davon, mit möglichst geringem Aufwand auf Platz 1 der aktuellen Sonntagsumfrage zu landen, und von dort aus am besten gleich in der Regierung?

Sie verfügen aber weder über die erforderliche Kompetenz, noch über Seriosität und Realitätsbezug oder gar attraktive Spendengelder?

Dann haben wir diese ultimative Lösung! Wir haben nun exklusiv den grünen Erfolgszug analysiert, wesentliche Merkmale herausgearbeitet und auf dieser Grundlage einen Wahlkampfleitfaden entwickelt, der Ihrer Partei den Marsch durch die Institutionen ermöglicht – und das Beste: Sie brauchen weder charismatische Zugpferde noch fundiertes politisches Know-How. Und so geht’s - in fünf Schritten zum politischen Durchbruch:

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Über globalisierte Angst – wie ein AKW den Terror überstrahlte.

2011-04-13T11:32:00.000+02:00

Nun ist es ja bekanntlich so, dass das Land der Dichter und Denker mittlerweile zum Auffangbecken für schreckhafte Angsthasen und panische Vollzeithysteriker mutiert ist. Fürchtete man früher noch örtliche Autoknackerbanden oder gar die skrupellose Ostblockmafia, so reicht heute schon ein Erdbeben im fernen Japan, um unverzüglich den nationalen Notstand auszurufen und ganze Jodtabletten-Depots zu stürmen. Globalisierung bedeutet offenbar nicht nur Erasmus-bedingten Urlaub in Harvard oder chinesische Gucci-Täschchen für die Hausfrau aus Buxtehude vom freundlichen UPS-Mann. Viel mehr lautet die Konsequenz, dass ein Erdbeben in neuntausend Kilometer Entfernung nicht nur die Japaner betrifft, sondern dass vor allem das Deutsche Volk stellvertretend den Strahlentod zu fürchten hat. Die Devise lautet also: Je irrationaler die Gefahr, desto größer die Gefährdung für uns. Insofern ist es nicht verwunderlich, dass der „Vorfall Arid U.“ vom 3. März möglicherweise schon längst als Karteileiche im LKA vor sich hin staubt.

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Abseits: Claudia Roth bringt Freiheit über Nordkorea.

2011-04-03T11:28:00.001+02:00

Lange mussten wir warten, doch nun ist es soweit: Claudia Roth setzt ihre Rundreise quer durch die Diktaturen dieser Welt endlich wieder fort. Kaum ein Mitglied der politischen Elite, dass sich so glänzend wie Claudia mit humorvollen Despoten versteht. Der Besitz einer Atombombe ist mittlerweile dringende Voraussetzung für einen Besuch, sonst kommt sie nicht. Erst kürzlich bereiste sie in landestypischer Verhüllung den Iran, um dort beschwingt bei Kaffee und Kuchen mit den Mullahs über Hamlet zu plaudern. Dabei ist der Schrägstrich-Dramaturgin vor lauter Smalltalk vermutlich entgangen, dass indes einige Meter weiter ein paar unschuldige Zivilisten rein zufällig niedergeschossen wurden und deutsche BAMS-Reporter im Gefängnis vergeblich auf Rettung hofften. Nun ist Claudia dieser Tage wieder eifrig unterwegs – vermutlich lässt sie sogar die ein oder andere Anti-Atom-Demo dafür sausen. Ihre Reiseroute entlang der Achse des Guten führt sie diesmal anlässlich der kommenden Frauen-Fußball-WM nach Nordkorea, zur Verstärkung hat sie sogar den DFB dabei. Dort will sie mit Hilfe der pazifistischen Kraft des Fußballs für Spaß, gute Laune und ein bisschen Frieden sorgen. Im Gepäck hat sie wie immer jede Menge gute Ratschläge, wie die folgenden Ausschnitte ihres poetischen Reisetagebuchs „Fußballreise in ein unbekanntes Land“ beweisen. Darin berichtet Missionarin Claudia:

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Deutschland braucht mehr Bunga Bunga – ein Plädoyer für Silvio Berlusconi.

2011-02-24T18:31:00.004+01:00

++ACHTUNG ++ SATIRE ++

Deutschland ist außer Rand und Band. Allerorts fanden nun groß angelegte Fahndungen nach nicht vorhandenen Fußnoten statt, die anscheinend auch innerhalb der politischen Elite zu herbem Realitätsverlust führten. Anders kann man die völlig abstruse Aussage Sigmar Gabriels, wonach Freiherr zu Guttenberg eine Art „deutscher Berlusconi“ sei, jedenfalls nicht erklären. Meines Erachtens handelt es sich bei diesem Vergleich um eine handfeste Beleidigung, und zwar nicht für KT, sondern selbstverständlich für Berlusconi! Im Gegensatz zum Schummelbaron regiert il Maestro nämlich nicht nur eine läppische Bundeswehr, sondern ein Land, in dem politische Führungsqualität nicht in Fußnoten, sondern in der Anzahl von Bunga-Bunga-Parties pro Monat gemessen wird. Berlusconi selbst hätte in solch einer Situation einfach ein paar marokkanische Haremsdamen zur Friedensmission nach Bayreuth entsendet, zusätzlich einen großzügigen Scheck für die Kaffeekasse beigelegt und sich damit elegant aus der Affäre gezogen. Danach hätte er vielleicht noch vor laufenden Kameras einen markigen Knaller rausgehauen, wie z.B. „Es ist richtig. dass alle vor dem Gesetz gleich sind, aber ich bin gleicher, weil mich die Mehrheit des Volks gewählt hat." Das wiederum wäre ein Anlass für italienische Feministinnen gewesen, eiligst Plakate zu basteln und zu Protestkundgebungen gegen Chauvinismus im Amt aufzurufen. Und schwupps, schon würde wieder einig Ramba Zamba im Land, und Bunga-Bunga im königlichen Palazzo herrschen.

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Raus aus dem Quoten-Quatsch – in vier Schritten zur absoluten Gleichberechtigung!

2011-02-11T19:22:00.003+01:00

Liebe Quoten-Frauen,

mit Spannung und großem Interesse verfolgte ich gestern Abend euren großen ZDF-Auftritt im Illner’schen Stuhlkreis. Polarisierend und vielversprechend klang sie, die Gesprächsrunde zum Thema „Ist dein Boss morgen 'ne Frau?“ – schließlich wurde euer Herzenswunsch, die Frauenquote nämlich, raus aus dem Parlament und mitten hinein in die Arena der medialen Eitelkeiten getragen. Wer dabei jedoch neue Erkenntnisse oder gar die Lösung aller Probleme erwartete, wurde bitter enttäuscht. Stattdessen bot sich eine überflüssige Gesprächstherapie, die in einen folgenlosen Austausch bekannter Position mit gehörigem Schuss Selbstmitleid und Opferattitüde mündete. Irgendwas macht ihr also falsch, Mädels! Da mich euer Anliegen dennoch nicht losließ, habe ich mir ein paar Gedanken darüber gemacht, wie das mit der quotierten Gleichmacherei doch noch klappen würde. Anbei mein Leitfaden „In vier Schritten zur ultimativen Gleichberechtigung!“:

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Bayern macht’s vor: Saufen und Schunkeln im Dienste der Integration.

2011-02-07T12:18:00.009+01:00

Wir leben in einer Zeit tiefgreifender historischer Umbrüche. Es brodelt nicht nur in Ägypten, in der Regierung oder gar in Dioxin-verseuchten Hühnerställen, sondern neuerdings auch im Himmel der Bayern. Vorbei sind die Zeiten der bayerischen Gemütlichkeit, die nicht nur in bierseliger Ekstase und urtümlicher Wirtshauskultur wurzelte, sondern gleichsam den goldenen Hopfensaft als identitätsstiftendes Merkmal begriff. Denn das Jahr 2011 beginnt mit einer beängstigenden Hiobsbotschaft: Die Einwohner Bayerns konsumieren weniger Bier! Galt der Freistaat über Jahrhunderte hinweg noch als Multi-Kulti-resistente Bastion der Religiösität, so droht er nun zu einem Sammelbecken Mineralwasser-trinkender Apologeten zu verkommen. Und das in einem Land, welches überwiegend von gestandene Mannsbildern bevölkert wird, die laut Beckstein’scher Lehre nach zwei Maß Bier noch Auto fahren können.
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Auftakt zum Superwahljahr: Der Politiker von heute trainiert im Dschungelcamp!

2011-01-21T12:06:00.010+01:00

Bedrohlich ziehen dunkle Gewitterwolken über deutschen Wohnzimmer auf und kündigen bereits den Untergang der abendländischen Kultur an – denn endlich heißt es wieder: Ich bin (k)ein Star – holt mich hier raus! All jenen selbsternannten Volkserziehern, die nicht nur den Klimawandel, sondern auch die Volksverdummung fürchten, sei an dieser Stelle gesagt: Das Dschungelcamp ist nicht nur Kult, sondern geradezu eine unverzichtbare Institution innerhalb der deutschen Fernsehlandschaft! Nirgendwo sonst dürfen sich insolvente Z-Promis meditativ auf die Ursprünge der Menschheit besinnen, und nirgendwo sonst werden sie für zweiwöchiges Nichtstun plus All-Inclusive-Känguruhoden-Verpflegung auch noch so fürstlich entlohnt. Das Schöne daran ist, dass dabei nicht nur der Kontostand, sondern gleichzeitig auch der bis dato nicht mehr vorhandene Bekanntheitsgrad aller Beteiligten in unerahnte Höhen kapituliert wird. Dekadenterweise lohnt sich Leistung in diesem Fall nicht. Viel mehr gebührt mediale Aufmerksamkeit nur demjenigen, der seine Kinderstube vorsorglich daheim gelassen hat und sich jeglicher Konventionen für ein respektvolles Miteinander entzieht, kurz: dem, der sich unter aller Sau benimmt. Kein Wunder also, dass auch deutsche Politiker (passend zum Superwahljahr) das enorm Image-stärkende Potential des Camps für sich entdeckt haben. Bereitwillig stimulieren sie im Dienste der Sonntagsumfrage die latent sadistische Ader des Zuschauers, welcher angesichts der folgenden Szenerie wohl gänzlich verdrossen zum Nicht-Wähler konvertieren dürfte:
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Alexandria 2011: Über die Blüten des friedlichen Dialogs, grüne Paradoxie und obskure Verschwörungstheorien.

2011-01-06T11:52:00.007+01:00

Vielleicht war früher doch so manches besser – zumindest das Weihnachtsfest, das man bis vor kurzem als Anhänger des christlichen Glaubens noch in besinnlicher bis ausgelassener Stimmung im Gotteshaus seines Vertrauens begehen konnte. 2011 lernen wir hingegen: Weihnachten feiern für Kopten? Nur auf eigene Gefahr – auch in Deutschland. Diese traurige Tatsache verdanken wir übrigens dem etwas fragwürdigen Verständnis, das einige wenige Ägypter wohl von Silvester zu haben scheinen. Denn während der berauschte Deutsche (gerne auch: westliche Ungläubige) pünktlich um 0.00 Uhr ein halbes Monatsgehalt in Form von Raketen in die Luft ballert, schwören einige militante Moslems eher auf den durchschlagenden Effekt von Autobomben vor koptischen Kirchen. Andere Länder, andere Sitten. Dass diese Bombenstimmung jedoch auch Nebenwirkungen in Form von 23 toten Christen sowie unzähligen Verletzten nach sich zog, war sicherlich nicht beabsichtigt. Schließlich sind die Kopten ja eine sehr beliebte Minderheit in Ägypten. Die Zuneigung der muslimischen Mehrheit offenbart sich bspw. in beständiger Verfolgung, Diskriminierung und dem Verlust von Bürgerrechten, was für die wenigen Kopten am Nil mittlerweile zur Tagesordnung gehört. Doch keine Sorge: Der Islam ist ja bekanntlich die Religion des Friedens, und darum zögerte der ägyptische Staatschef auch nicht lange und verurteilte den grauenvollen Anschlag natürlich umgehend. Gleichzeitig kündigte er an, die Christen in seinem Land nun besser schützen zu wollen – das plant er zwar schon seit über zehn Jahren, aber bekanntlich ist der Weg ja das Ziel. Selbst seine äußerst geschätzten Kollegen aus der Opposition, die „gemäßigten“ Muslimbrüder, taten es ihm gleich und rügten pauschal jegliche Gewalt – man sieht also, dass selbst Fundamentalisten, die einst für den bewaffneten Dschihad gegen Ungläubige eintraten, ein Herz haben.
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Neue Hoffnung für unterdrückte Migranten: Europarat entsendet barmherzigen Gutmenschenpapst zur Moralpredigt!

2010-12-28T15:37:00.003+01:00

„Wunder gibt es immer wieder“, das weiß nicht nur Katja Ebstein, sondern auch die Redaktion von Welt Online, die uns pünktlich zu Christi Geburt ein waschechtes Weihnachtswunder präsentiert. Bedauerlicherweise handelt es sich dabei weder um die Rückkehr des lang ersehnten Messias, noch um einen Baustopp von Stuttgart 21 oder die komplette Stilllegung sämtlicher AKWs. Dennoch sollte man in der stillen Zeit auch die kleinen Wunder würdigen – eines davon kommt in der Gestalt des Europarat-Menschenrechtskommissars Thomas Hammarberg daher, der sich pünktlich zu Weihnachten überschwänglich für die Rechte der armen und unterdrückten Einwanderer in Deutschland einsetzt. Hurra, es ist ein neuer Gutmenschenpapst entsprungen! Zwar könnte man annehmen, Herr Hammarberg hätte angesichts der Unannehmlichkeiten in Weißrussland und Ungarn bereits alle Hände voll zu tun. Dennoch nimmt sich Hammarberg – der gute Hirte Europas mit stark ausgeprägtem Helferkomplex - in altruistischer Manier die Zeit und beglückt auch das deutsche Volk mit einer mahnenden Bergpredigt, in der er zu mehr Toleranz gegenüber Ayse und Mehmet auffordert.
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Wikileaks enthüllt: Spätrömische Dekadenz und vor-weihnachtliche Ekstase auf Schloss Bellevue.

2010-12-12T18:21:00.006+01:00

Es sind brisante Neuigkeiten, die jüngst mit höchster Priorität und unter strenger Geheimhaltung nach Washington gekabelt wurden – und erneut steht das Ränkespiel der politischen Elite Deutschlands im Focus. Argwöhnisch betrachten die US-Diplomaten diesmal Alkoholismus, Machtkämpfe und spätrömische Dekadenz unter’m naturgrünen Weihnachtsbaum.

Leise rieselt der Schnee vor den Fenstern von Bellevue, dahinter hingegen ist man von besinnlichen Tönen weit entfernt. Doch weder interne Zankereien, noch die akut umgehende Angst vor Maulwürfen jeglicher Art konnten Bundespräsident Wulff davon abbringen, pünktlich zum Fest eine neue Charme-Offensive zu starten. So beschloss er, nicht nur in der Türkei für Integration zu werben, sondern ausnahmsweise auch mal in der Heimat mit gutem Beispiel voran zu gehen. Aller Widerstände zum trotz lud er die von „internen Konflikten“ gezeichnete Gurkentruppe zur vorweihnachtlichen Gabenstunde zu sich nach Hause ins Schloss Bellevue – ein edles Ansinnen mit fatalen Folgen.
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Über diplomatische Kaffeekränzchen in Teheran

2010-11-27T21:00:00.004+01:00

"Fühlen Sie sich abgehetzt und urlaubsreif? Wollen auch Sie der bundesdeutschen Grau-in-Grau-Tristesse entfliehen, raus aus dem Schneematsch und schleunigst in Richtung Süden? Dann haben wir den richtigen Reisetipp für Sie: Urlaub im Iran! Selbst Mitglieder des deutschen Bundestags schwören auf das Land der Mullahs – ein sehenswerter Ort, welcher nicht nur wegen seiner kulturellen Sehenswürdigkeiten wie z.B. öffentlichen Hinrichtungen, sondern auch durch das herzliche Wesen des Gastgebers Mahmud Ahmadinedschad besticht. Wie sonst ließe sich die jüngste Invasion zahlreicher deutscher Berufspolitiker auf das Land der aufregenden Krisen und Konflikte erklären, so dass selbst Air-Berlin schon über die Einführung einer Direkt-Flugstrecke Berlin-Teheran nachdenken sollte?"

Es folgt ein kurzer Auszug deutscher Urlaubserlebnisse, natürlich aus meiner Feder, nachzulesen auf theintelligence.de:

Kuschelkurs mit Iran - Deutsche Politiker und ihre Liebe zum Dialog

Bombenstimmung in Deutschland – In vier Schritten gemeinsam gegen den Terror!

2010-11-21T16:30:00.010+01:00

ACHTUNG: SATIRE!

Oh du Fröhliche! Pünktlich zur anstehenden, gnadenbringenden Adventszeit herrscht endlich mal wieder eine Bomben-Stimmung in Deutschland. Seit Innenminister Thomas de Maizière seine Schäfchen mit seinen bedrohlichen Terrorwarnungen pflichtbewusst in einen Zustand der nationalen Paranoia und Panik versetzt hat, ist in der Bundesrepublik nichts mehr wie zuvor. Wohl dem, der noch den Überblick über bombenbastelnde Senioren, geplante Reichstags-Anschläge und weitere Apokalypsemeldungen behält. Doch nicht nur das Volk hyperventiliert vor Angst, auch die Medien freuen sich über frisches Fressen auf dem redaktionellen Gabentisch. Hyänenartig kreisen sie um den Newsticker und liefern sich ein rekordverdächtiges Battle um die neueste Schlagzeile. Freunde der Allgemeinbildung im Web 2.0 dürfen sich freuen, denn besonders die Kollegen von Spiegel und Welt Online füttern die hungrige Meute mittlerweile schon alle 20 Minuten mit neuen, alarmierend-gruseligen Weltuntergangsszenarien. Seine individuelle Würze erhält dieser Einheitsbrei durch äußerst hilfreiche Ratschläge für das gepamperte Volk da draußen, welches gierig nach hochwertigen Informationen zum Thema Individual-Terror-Prävention lechzt. So orakelte Berlins Innensenator Körting jüngst über die potentielle Bedrohung durch „seltsam aussehende“ Nachbarn, „die sich nie blicken lassen oder ähnlich, und die nur Arabisch oder eine Fremdsprache sprechen, die wir nicht verstehen“ – ein äußerst hilfreicher Ratschlag, welcher sicherlich zur Verbesserung der nachbarschaftlichen Beziehungen in Berlin-Neukölln beigetragen hat. Dann hören wir doch lieber auf Torsten Krauel, seines Zeichens Redakteur bei Welt Online, welcher allen Ernstes dazu riet, auf „bestimmte verträumte Blicke“, oder „eine spezifische Körpersprache“ zu achten und damit quasi alle U-Bahn-fahrenden Tagträumer und Hobbyphilosophen unter Generalverdacht stellte. Nun: Guter Rat ist wahrlich teuer. Was tun? Doch, welch Glück: Die Rettung naht! Und es ist gar nicht so schwer wie gedacht. Denn: Deutschland muss einfach islamfreundlicher werden. Es reicht nicht, dass Wulff den Islam als „Teil Deutschlands“ tituliert, vielmehr müsste doch - angesichts der akuten Bedrohung – gelten, dass Deutschlands gleichsam als Teil des Islams zu betrachten ist! Jawohl, wir müssen nun beschwichtigen, deeskalieren, den Zorn der arabischen Welt mit allen Mitteln mildern, für all unsere westlichen Sünden um Gnade flehen, in einem Wort: Islam-freundliche Appeasement-Politik betreiben. Im Folgenden sehen Sie eine kurze Anleitung mit dem Titel „In vier Schritten zur Terror-freien Zone“ – und so geht’s:
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Über Claudia Roth, die Grünen und Fragen über Fragen.

2010-11-13T16:11:00.004+01:00

Nachdem Deutschland zunehmend grüner und die mediale Omnipräsenz Claudia Roths immer unerträglicher wird, habe ich dies zum Anlass genommen, der guten Dame mal einen offenen Brief zu schreiben. Nachzulesen auf theintelligence.de:

"Sehr verehrte Frau Roth - über Börek, Besonnenheit und iranische Umweltpolitik."

Sollte Frau Roth sich noch in diesem Jahrhundert bemüßigt fühlen, auf meine Fragen bezüglich ihres potenziellen "Regierungsprogramms" einzugehen, wird die Antwort natürlich ebenfalls an dieser Stelle veröffentlicht!

Über Homo Casanovus, Pseudo-Emanzen und die Folgen von Feminismus und Gender-Mainstreaming.

2010-11-09T12:05:00.003+01:00

Das statistische Bundesamt schlägt Alarm! Laut der aktuellen Liste der bedrohten Männer- und Frauenarten, welche jüngst in Berlin vorgestellt wurde, gilt die Spezies des „deutschen Rosenkavaliers“* nun offiziell als vom Aussterben bedroht. Seine ökologische Nische wurde erfolgreich vom gemeinen „homo casanovus“ erobert, was nicht nur den Bund deutscher Hausfrauen in Besorgnis versetzt, sondern gleichsam einen irreversiblen Verlust in der Artenvielfalt deutscher Großstadtsingles darstellt. Nachdem das Aussterben einer Art unumkehrbar ist und unkalkulierbare Risiken (v.a. für jene Damen, die den Rosenkavalier bislang für eine adäquate Lebensversicherung hielten) birgt, ist sachkundige Aufklärungsarbeit in diesem Fall unabdingbar.

Die Art des „deutschen Rosenkavaliers“ gilt unter Wissenschaftlern gemeinhin als Abkömmling der Spezies „Gentleman“, wobei sich der deutsche Rosenkavalier besonders durch seine „ritterlichen Tugenden“ auszeichnet, welche ihn speziell für seine Profession als „Beschützer der Damen“ prädestinieren. So würde ein waschechter Kavalier nicht lange zögern, wenn es darum geht, die Herzdame eigens nach Hause oder alternativ zum Auto/Taxi zu geleiten, um sie so vor dunklen Gestalten in abgelegenen Gassen zu beschützen – der homo casanovus hingegen zieht es vor, statt der Dame lieber das eigene Getränk sowie seinen hart erarbeiteten Platzhirsch-Status zu verteidigen. Sollte er sich dennoch zufällig zum Auto der gnädigen Frau verirren, wäre es natürlich wünschenswert, ihr auch galant die Tür aufzuhalten – und zwar NICHT, um sich danach auf dem Beifahrersitz zu positionieren und die obligatorische Frage „Zu mir oder zu dir?“ zu stellen, sondern schlicht aus purer Noblesse heraus. Doch sollten die Ansprüche nicht zu hoch geschraubt werden, schließlich stellt das Aufhalten einer Autotür nur die Kür im Umgang mit Türen jeglicher Art dar – denn bekanntlich scheitert es ja schon an herkömmlichen Haustüren. Dabei erfordert der rein mechanische Ablauf (vorgehen – Tür aufhalten – Dame durchlassen) weder körperliche noch geistige Höchstleistungen, zumindest ist laut Statistik noch kein Exemplar der bedrohten Rosenkavaliere durch derartige Aktivitäten verletzt worden. Insofern verwundert es nicht, dass der gemeine homo casanovus auch hinsichtlich seiner organisatorischen Fähigkeiten nicht allzu gut abschneidet. So orientieren sich die meisten Wüstlinge wohl eher an den heiligen Geboten des „Playboys“, worin den Jüngern geraten wird, unbedingt die Drei-Tage-Regel (= erstes Lebenszeichen erfolgt frühestens drei Tage nach dem ersten Aufeinandertreffen) einzuhalten. Doch was sind schon drei Tage, wenn die neue Errungenschaft bereits am nächsten Morgen lediglich als flüchtige, vodka-geschwängerte Illusion existiert? Oder homo casanovus nach drei elendig langen Tagen plötzlich vom Mut verlassen wird, während das einstige Objekt der Begierde verzweifelt zig Frauenzeitschriften nach Rat zum Thema „Warum meldet er sich nicht???“ durchforstet? Tja, Frau suhlt sich dann gerne mal zwei Wochen in ihrem „Männer sind Schweine“-Selbstmitleid, während besagter Mistkerl weiter sein Balz- und Paarungsverhalten optimiert - und damit ist die Sache gegessen. Achja, apropos gegessen: Von gemeinsamen Restaurantbesuchen mit homo casanovus raten nicht nur leidgeprüfte Opfer, sondern auch die Frauenbeauftragten der Bundesregierung ab! Schließlich ist die Wahrscheinlichkeit groß, auf ein Exemplar zu treffen, welches seine Umwelt zwar gerne mit seinen Gault-Millau-verdächtigen Gastrokenntnissen zu imponieren versucht, am Ende des Abends allerdings die gesamte Rechnung bis hin zur Wasserflasche anteilig aufteilt. Dass dies nicht nur den Gentlemanfaktor, sondern auch den Kontostand der (schlimmstenfalls völlig verarmten) Begleiterin vollends ruiniert, dürfte klar ersichtlich sein.

Nun, vermutlichen dürften sich Humphrey Bogart, Cary Grant und Clark Gable angesichts dieser Misere im Grabe umdrehen – doch keineswegs nur aufgrund des Niedergangs des deutschen Rosenkavaliers. Viel mehr mutet doch auch die Entwicklung des schönen Geschlechts durchaus befremdlich, wenn nicht gar beschämend, an, sofern man dabei ihren Kontext rund um Em(m)anzipation, Suffragettenmafia und Ver“Girls-Day“isierung betrachtet. Denn so muss – und dies wird besonders Freunde der geschlechterübergreifenden Gleichheit freuen – leider festgestellt werden, dass nicht nur der Rosenkavalier, sondern auch sein Pendant in Form der „Dame mit Stil“, kurz vor dem finalen Untergang steht. Und dies, obwohl die meisten Frauen laut eigener Angaben mit „beiden Beinen im Leben stehen“, ihre Freiheit mehr lieben als Louboutin & Manolo Blahnik und generell natürlich ganz genau zu wissen meinen, was sie wollen – nämlich: emanzipiert sein. Doch bei genauerer Betrachtung gestaltet sich der wahre Frauentraum selbst im 21. Jahrhundert doch ein wenig anders; und zwar eher wie ein All-Inclusive-Paket aus Emanzipation, Karriere, Champagner und Gucci, natürliche inklusive des dazugehörigen Idioten, der für die Finanzierung explizit weiblicher Bedürfnisse zuständig ist. Die Dame von heute pickt sich lieber die Rosinen aus dem Kuchen – Emanzipation für’s Geschäft, Heimchen-am-Herd-Schema für’s Private. (Sollen doch die Männer blechen, die schließlich auch für den eklatanten Gehaltsunterschied zwischen den Geschlechtern verantwortlich sind!)

Angesichts der Paradoxie dieses Gedankengangs mag es nicht überraschen, dass selbst der couragierteste Rosenkavalier früher oder später zum homo casanovus mutiert – denn wie soll man denn nun eine Frau bedienen, die sich stets situationsabhängig die Rolle aussucht, die ihr gerade am besten passt? Rein logisch betrachtet sollte eine erfolgreiche Betriebswirtin doch selbst in der Lage sein, eine Tür zu öffnen oder eine Rechnung zu begleichen – doch bei Champagner, Chanel und Cartier lässt sie die eigene Kreditkarte dann doch lieber stecken. Männer mit Affären gelten grundsätzlich als Mistkerle, während das eigene Betthopping mit Verweis auf Emanzipation und Gleichstellung der Geschlechter legitimiert wird. „Er“ ruft nicht an? Blöd aber auch, doch selber anrufen käme natürlich niemals in Frage. „Brigitte“ lehrt, welches Unterhöschen „ihn“ betört – aber natürlich will Frau nicht nur auf ihre äußere Reize reduziert werden. Schwere Tüten oder Motorschaden? Hoffentlich kommt bald ein Mann vorbei. Niedrigeres Gehalt? Ganz klar ein Grund, gleich bei Alice und ihren Emmas Zuflucht zu suchen, um dann am Kreuzzug gegen all die bösen Männer dieser Welt zu partizipieren. Emanzipation und Unterwerfung ergeben zusammen den Mode-Cocktail des 21. Jahrhunderts.

Doch keine Sorge – Vater (oder lieber Mutter?) Staat lässt seine Kinder angesichts solch gravierender Probleme natürlich nicht im Stich und hat sich darum etwas ganz Feines ausgedacht. Bereits seit Jahren geistert da ein Begriff durch den bürokratischen Dschungel, welcher zwar den wenigstens BürgerInnen bekannt ist, dafür aber sogar tatkräftig von der EU subventioniert wird: Gender Mainstreaming! Eine klasse Aktion, deren Akteure sich mit Leib und Seele der tatsächlichen Gleichberechtigung von Frauen und Männern widmen. Ob Schwarzer & Kolleginnen dabei ihre zarten Fingerchen im Spiel haben, ist bislang unbekannt – bekannt hingegen sind die exorbitanten Auswüchse eines solchen Engagements: So schlägt sich Gender Mainstreaming nicht nur in Tarifverträgen wieder, sondern bspw. auch in Form einer „geschlechtssensiblen Verkehrsplanung“. Da heißt es dann also, dass Frauen durchschnittlicher öfter zu Fuß unterwegs sind als Männer (liegt sicher daran, dass Männer eben doch die besseren Autofahrer sind ...). Bedauerlicherweise wurde aber die systematische Betrachtung des Fußgängerverkehrs bei der Verkehrsplanung eher stiefmütterlich behandelt. Dadurch entstanden „strukturelle Benachteiligungen und Barrieren für den Fußgängerinnen- und Fußgängerverkehr – und damit insbesondere für Frauen, Kinder und ältere Menschen“. Ein Skandal! Welch Glück, dass wir jetzt eigens spezialisierte Politiker haben, die sich für die „Chancengleichheit von Fußgängerinnen und Fußgängern“ einsetzen und dies auch in die Verkehrsplanung integrieren!

Doch auch hier gilt der alte Spruch „Das Gegenteil von gut ist gut gemeint“. So erzeugen Gender Mainstreaming, Hard-Core-Feminismus und ähnlich denkwürdige Tendenzen ein künstlich hoch stilisiertes Problem, welches das Fundament unseres natürlichen Rollenverständnisses stark ins Wanken bringt. Statt sich schlicht und einfach auf Knigge und die gute Kinderstube zu besinnen, führen Männer ihren eigenen „Weltmännertag“ ein, um sich vor der weiblichen Übermacht zu schützen – indes philosophieren Frauen immer noch über die „Kind oder Karriere“-Problematik und tänzeln fröhlich zwischen Devotion und Dominanz hin und her. Vielleicht stirbt ja weder der deutsche Rosenkavalier, noch die dazugehörige Herzdame aus – sondern viel mehr die Fähigkeit, sich auf den gesunden Menschverstand, Respekt und Toleranz zu besinnen. Ob das statistische Bundesamt auch hier Abhilfe schaffen kann, bleibt abzuwarten ...

* Die eigens für diesen Text betriebenen soziologischen Feldforschungen beschränken sich auf Rosenkavaliere der Geburtenkohorte 1980 bis 1990.

Talken wir die Demokratie zu Tode ...?

2010-10-26T09:33:00.006+02:00

Mein Gastbeitrag auf theintelligence.de kann hier begutachtet, analysiert und mit Lob oder Kritik überschüttet werden:

Wenn sie nicht gestorben sind, dann talken sie noch heute –
ein wahres Märchen im Polit-Talk-Format.

Deutschland sucht den Superkanzler – Voten Sie jetzt für Ihren Liebling!!

2010-10-08T10:20:00.005+02:00

Ach, wie lange mussten wir doch warten - unzählige Stunden unter freiem Himmel in Schwimmbädern und auf Grillparties totschlagen, monotone Radtouren mit der Familie ertragen und literweise Alkohol im örtlichen Biergarten vernichten. Doch endlich hat der Sommer ein Ende, die Tage werden kürzer, Deutschland stellt sich (natürlich dank der globalen Erwärmung) auf einen 8-monatigen Winter ein und freut sich auf die schönste Zeit des Jahres, denn: Die Castingsaison hat begonnen! Der Messias ist zurück, es ist wieder soweit - endlich kann der gemeine Bundesbürger und Trash-TV-Konsument sein Lieblingshobby in vollen Zügen ausleben. Pünktlich zu Beginn der kalten Jahreszeit versammelt sich die gesamte Nation vor dem Fernsehgerät und läutet damit die bundesweite Suche nach verkappten Chorknaben, Flopmodels, Dschungelkönigen, präpubertären Teeniebands sowie weiteren eher talentfreien Elementen unserer Gesellschaft ein, welche nicht nur zur nationalen Unterhaltung dienen, sondern mittlerweile auch vorwiegend zur Stimulierung unserer latenten, sadistischen Ader.

Doch zeitgleich weht auch ein Hauch von besorgniserregender Politikverdrossenheit durch’s Land der Bohlens und Heidis. Alarmiert beobachten Politologen die Stimmung: Vereinsamte Wahllokale, leere Wahlurnen, bedrohliche Unwissenheit in der Bevölkerung, summa summarum – ein Armutszeugnis für das politische Berlin. Doch eigentlich mag dies nur wenig verwundern, angesichts der Trantütigkeit einer Frau Merkel, der Wurschtigkeit eines Herrn Wulffs, der Scheinheiligkeit einer Frau Roth oder auch der neu erworbenen Lautlosigkeit eines Herrn Westerwelles. Ach, welch ein Jammer.

Jedoch – es naht die Rettung, liebes Volk, und sie liegt so nah! Rastlos zappen wir uns durch die Tristesse der TV-Landschaft, immer auf der Suche nach neuen Eintagsfliegen – warum, werte Herrschaften, suchen wir stattdessen nicht eine(n) neue(n) Kanzler(in)? Jawohl, neue Politiker braucht das Land! Nachdem die Einschaltquoten einer unterirrdischen Castingshow die durchschnittliche Wahlbeteiligung in der Bundesrepublik sicherlich bei weitem übersteigen, wäre ein solches Format doch durchaus erfolgversprechend. Unter dem Titel „Deutschland sucht den Superkanzler“ (DSDSK) könnten wir uns endlich den Regierungschef unserer Träume zusammen schustern - ganz demokratisch per Televoting, ganz bequem von zuhause aus und ganz ohne den lästigen Sonntags-Marsch zum nächsten Wahllokal!

Nun stellt sich allerdings die Frage, was so ein potentieller Bundeskanzler eigentlich mitbringen muss, und vor allem, wie man dabei die Streu vom Weizen trennt? Zu diesem Zwecke brauchen wir natürlich eine hoch qualifizierte Jury vom Fach, welche die ambitionierten Kandidaten auf Herz und Nieren prüft. Als Experte für die Kategorie „mediale Präsenz“ haben wir deshalb extra unseren Lieblings-Medien-Altkanzler Gerhard Schröder einfliegen lassen – eine schwere Geburt, mussten die Produzenten ihm doch eine Gage bieten, die sein jetziges Gehalt bei Gas-Prom bei weitem übersteigt. (Wir bitten die Zuschauer, uns aus diesem Anlass die Erhöhung der GEZ-Gebühren um 50% - denn natürlich wird dieses Format exklusiv für die öffentlich-rechtlichen Anstalten produziert – gütigerweise zu verzeihen!) Doch wer sonst, wenn nicht er, könnte unseren künftigen Kanzler so profund und adäquat auf seine Zukunft bei Will, Maischberger, Plasberg und Kollegen vorbereiten?! Eben. In Zeiten, in denen 90% der Bevölkerung der festen Überzeugung ist, dass Politik nicht im Bundestag, sondern in einer der unzähligen Polit-Talkshows gemacht wird, sind mediale Kompetenzen für einen Staatschef definitiv unabdingbar. Doch natürlich reicht es nicht, sich vollbepackt mit Stil, Charme und Souveränität auf einem der Sofas, die die Welt bedeuten, niederzulassen, und belanglos aus dem Nähkästchen zu plaudern. Aus diesem Grund braucht die Jury dringend ein prominentes Mitglied, welches die potentiellen Amtsanwärter einer intensiven Gehirnwäsche in Sachen „Unwahrheiten erzählen“ unterzieht – wäre ja blöd, nahezu unausdenkbar, wenn Angi Junior im Eifer des Gefechts plötzlich die geplanten Steuererhöhungen ausplaudern würde. Darum wurde eigens für unser neues Format Baron von Münchhausen aus seinem wohlverdienten Totenschlaf entrissen, denn bekanntlich beherrscht keiner die hohe Kunst des Lügens so gut wie er. Rechts von ihm werden wir voraussichtlich Frau Ulla Schmidt platzieren – eine wahre Koryphäe ihres Fachs, quasi die unantastbare Expertin, wenn es darum geht, stets über den Verhältnissen zu leben und dafür horrende Summen an Steuergeldern zu verheizen! Natürlich bleibt sie sich selbst stets treu und wird extra aus Spanien im steuersubventionierten Dienstwagen mit Chauffeur und Securities herangekutscht – das stärkt schließlich ihre Glaubwürdigkeit, wenn sie die Kandidaten in die komplexe Wissenschaft der Dekadenz einweisen wird. Unterstützt wird die Ulla übrigens von führenden Managern deutscher Kreditinstitute, die sich damit schon mal ihre Altersvorsorge in Form von bescheidenen Bonuszahlungen sichern. Nun ist unsere Jury schon fast komplett – wir brauchen nur noch jemanden, der unserem künftigen Kanzler beratend zur Seite steht, wenn der Karren irgendwann mal ganz schön tief im Dreck steckt (was, angesichts der geballten Kompetenz der Juroren, natürlich sehr, sehr unwahrscheinlich ist, aber man weiß ja nie ...). Wir haben uns an dieser Stelle für ein bekanntes Gesicht entschieden, die meisten Zuschauer werden ihn sicher schon aus so manchen niveauvollen TV-Formaten und Reality-Soaps kennen: Es handelt sich bei unserem letzten Jury-Mitglied um Peter Zwegat, der selbst spielsüchtige und alkoholkranke Hartz-IV-Empfänger bei RTL stets zuverlässig „Raus aus den Schulden“ zerrt. Sollten wir also künftig auch noch Portugiesen, Spanier und Italiener durchfüttern, Flutopfern in Nigeria und Haiti mit Millionen von Euros zur Hilfe eilen und es ganz nebenbei mit den Dienstwagen-Exzessen zu weit treiben, wird Peter das schon richten.

Doch nicht nur das harte Wort der fachkundigen Jury soll über Deutschlands Zukunft entscheiden, viel mehr liegt das Urteil doch in den vertrauenswürdigen Händen eines sensationslüsternen Millionenpublikums, welches voller Eifer am Televoting partizipieren darf. Denn es gilt: Die Kandidaten müssen sich für IHRE Stimme natürlich ordentlich ins Zeug legen. Woche für Woche wird sich die Jury knifflige Aufgaben für die angehenden Diktatoren im Schafspelz überlegen, einzig und allein mit dem Ziel, einen geeigneten Kanzler für unser abgeschafftes Land zu finden, der die o.g. Fähigkeiten in Perfektion beherrscht. Wer es erstmal in den Recall geschafft hat, muss zunächst sein rhetorisches Talent beweisen. Zu diesem Zweck werden die Kandidaten angewiesen, eine politische Rede zu verfassen, in der das Volk gekonnt von der geplanten Erhöhung des Spitzensteuersatzes auf 70% abgelenkt wird. Natürlich werden die Kandidaten dabei von Baron Münchhausen persönlich gecoacht, zumal sie für diese äußerst komplizierte Aufgabe auch 14 Tage Zeit haben – schließlich müssen wir ja wohl Rücksicht auf die Legastheniker unter den Kandidaten nehmen! Nicht minder unterhaltsam gestaltet sich auch die nächste Runde. Hier sollen die Teilnehmer nämlich nicht nur ihre mediale Kompetenz, sondern auch ihre politische Korrektheit demonstrieren! Eigens für die Show wird eine Polit-Talk-Runde mit prominenten Gästen nachgestellt, wobei die Kandidaten zum Thema „Integration“ heftig ins Kreuzverhör genommen werden. Die Kunst besteht dabei darin, möglichst kompetent um den heißen Brei zu reden (denn natürlich hat kein Mensch in der Regierung die ultimative Lösung für das Einwanderungs-Problem) und gleichzeitig die Regeln der political correctness einzuhalten. Wer also „Ausländer“ statt „Person mit Migrationshintergrund“ sagt, fliegt sofort raus. Die prominenten Gäste der Runde – darunter u.a. der Vorsitzende des Arbeitslosenverband Deutschland e.V., der Chef des Zentralrats der Muslime und weitere Gutmenschen – fungieren dabei nicht nur als Statisten, sondern werden den Juroren im Anschluss beratend zur Seite stehen. Thilo Sarrazin, der sich im Zuge der Castingshow ebenfalls um das hohe Amt beworben hatte, musste an dieser Stelle unsere Sendung übrigens bedauerlicherweise verlassen. Schade, er hätte sicherlich seine Freude an der sich daran anschließenden Bildungsreise quer durch Europa, Asien und Amerika gehabt, welche einzig den besten fünf des Castings vergönnt ist. Dabei sollen die Kandidaten lernen, wie man auf dem roten Teppich richtig Hände schüttelt, gute Miene zum Bösen Spiel macht, oder aber auch, wie man sich „gekonnt ein Bild von der Lage deutscher Soldaten am Hindukusch“ macht. Bei der Gelegenheit kann man auch gleich die Fotogenität der Mitstreiter testen – schließlich sollte der Kanzler in Spe ja auch im auflagenstärksten Volksmedium, welches eher auf visuelle Reize statt auf fundierte Informationen setzt, eine gute Figur machen.

Sie fragen sich nun, woher das ganze Geld für solch ein exorbitantes Projekt stammt? Tja, am besten werfen Sie zur Lösung des Rätsels mal einen Blick auf Ihren letzten Gehaltszettel – die erneut angewachsene Differenz zwischen Brutto und Netto wurde natürlich wohlwollend in unsere Super-Kanzler-Show investiert, ebenso wie die horrenden Telefongebühren, die Ihnen für Ihren Anruf bei DSDSK in Rechnung gestellt werden. Aber grämen Sie sich nicht - immerhin haben wir am Ende der Staffel endlich einen Kanzler, der Deutschland zwar (ebenso wie seine Vorgänger) auch nicht retten, dafür aber alles daran setzen wird, Ihnen in den nächsten vier Jahren kontinuierlich und voller Elan ein X für ein U vorzumachen! Also, worauf warten Sie noch? Rufen Sie JETZT für Ihren Liebling an!

Über politische Unkorrektheit – Oder: Warum wir uns alle lieb haben, solange ein jeder zum Reden in den Keller geht.

2010-09-28T11:19:00.008+02:00

Als ich kürzlich dem Buchhändler meines Vertrauens einen kleinen Besuch abstattete, geschah etwas ganz eigentümliches: Ich hatte, plötzlich und aus heiterem Himmel, eine famose Geschäftsidee! Inmitten all dieser geistigen Höhen- und Tiefflüge, umgeben von Tonnen aus totem Holz, verirrte mich unfreiwillig in die leicht skurrile Abteilung der sogenannten „Ratgeberbücher“. Liebe Leser, ich schwöre euch, mich hat’s da völlig von den Socken gehauen! Heutzutage gibt es ja wirklich für alles einen Ratgeber, sei es für die Erklimmung der Eiger Nordwand oder für das sachgerechte Falten japanischer Origami-Figuren. Reihum entdeckte ich außerdem noch Anleitungen für das Essen mit Messer und Gabel, andächtige Trauerreden, Smalltalk auf Cocktailparties sowie für die hohe Kunst des adäquaten Balzverhaltens großstadtgeschädigter Singles zur Paarungszeit. Dank der Hülle und Fülle an Literatur, die uns darüber aufklärt, was wir wann, wie und mit welchem Pathos kommunizieren sollen, können wohl selbst exkommunizierte misanthrophische Psychopathen auf die Gäste lustiger Stehempfänge losgelassen werden.

Aber nun zurück zu meiner bahnbrechenden Geschäftsidee: Ich plane jetzt, einen Ratgeber über die Dinge zu schreiben, welche man KEINESFALLS sagen darf; es sei denn, man möchte mindestens ein gesellschaftliches Erdbeben der Stärke 12 auslösen. Die ersten Exemplare - natürlich handsigniert und mit persönlicher Widmung - übersende ich dann an Thilo Sarrazin (dessen Buch ich ja ursprünglich im Buchladen erstehen wollte), Guido Westerwelle und andere „Provokateure“ (sofern sie denn existieren sollten), damit sie in Zukunft schön brav zum Reden in den Keller gehen und die Gesellschaft sich damit auch weiterhin wieder ungestört in ihrer Pseudotoleranz suhlen darf. Als Titel schwebt mir natürlich irgendwas kommerzielles vor, z.B. „In 7 Kapiteln zum Meister der Politischen Korrektheit“ oder „Stets politisch korrekt: So punkten Sie bei Ihren Mitmenschen und/oder Wählern!“. Sie sehen schon: Das hübsche Wort „Politische Korrektheit“, kurz: „PK“, muss auf jeden Fall bereits im Titel erwähnt werden, optisch gerne auch hervorgehoben in augenkrebserregenden Signalfarben, denn auf die PK sind wir in Deutschland ja besonders stolz! Gerne schmettert der gemeine Gutmensch diesen Kampfbegriff in die politische Debatte, mahnt dabei mit erhobenem Zeigefinger und blickt sogleich abschätzig auf die Mischpoke aus Sarrazin’schen Nestbeschmutzern herab.

Fürwahr, manchmal mag die allerorts anzutreffende politische Korrektheit wirklich etwas anstrengend sein - zumal sie sich ja schon im Sprachgebrauch vollends entfaltet und mittlerweile bereits zu schwerster Gehirnakrobatik auffordert, bevor aus Gedanken Worte entstehen dürfen. Der gutmenschliche Teufel lauert bereits im kleinsten Sprachdetail, nämlich wenn aus Ausländern „Menschen mit Migrationshintergrund“ werden, der Brief von der Uni mit „Liebe StudentInnen“ beginnt (natürlich zwecks der Gleichstellung der Geschlechter – dumm nur, dass Frauen immer noch schlechter bezahlt werden als Männer), die alt bekannten Mohrenköpfe zu Schaumküssen degradiert werden oder verzogene Jugendliche mit Hang zu SM-Praktiken nicht mehr als „schwer erziehbar“, sondern viel mehr als „verhaltensoriginell“ gelten. Ungelöste Probleme werden so zwar nicht beseitigt, aber immerhin sprachlich kaschiert, was ohnehin viel bequemer ist.

Doch PK ist dieser Tage mehr als sprachliche Möchtegern-Toleranz, nein nein, sie mischt sich bedauerlicherweise auch zunehmend in gesellschaftspolitische Diskurse ein, obwohl PK und Demokratie ungefähr genauso gut zusammen passen wie Angela Merkel und Beate-Uhse-Strapse. Politische Korrektheit ist quasi sowas wie ein ungeschriebenes Gesetz (daher auch meine glänzende - wenn gleich auch selbstironische - Idee, all das auf Papier und zwischen zwei Buchdeckeln zu manifestieren), das uns vorschreibt, was wir sagen dürfen, ohne anzuecken. Eine warme Woge, die uns einhüllt und dafür Sorge trägt, dass nicht mal das kleinste kontroverse Wörtchen über unsere Lippen huscht und damit wahre Explosionen in unserem ach-so-liberalen Kosmos verursacht. Im Grunde verhält es sich doch ähnlich wie mit der Etikette bei Tisch. Ein kleines Beispiel soll dies veranschaulichen:
Hans und Lieschen treffen sich zum romantischen Candlelight-Dinner, und für alle Beteiligten ist es doch eine Selbstverständlichkeit, dass Hans aus Respekt gegenüber seiner Begleitung Messer und Gabel benutzt, sein Wohlgefallen am zünftigen Schweinebraten nach Art des Hauses nicht schmatzend und rülpsend kund tut, und ebenso die Reste des toten Schweins, welche galant seine Mundwinkel zieren, mittels einer Serviette und nicht etwa mit Hilfe der Tischdecke oder des Hemdärmels beseitigt. Analog mag es ebenso respektvoll erscheinen, dass Hans lieber Lieschens blaue Augen bewundert, anstatt der Dame offen und ehrlich die Leviten dafür zu lesen, dass sie auch nach 35 Jahren in Deutschland die deutsche Sprache nur rudimentär beherrscht, ihr staatliches Taschengeld durch das Gebären weiterer jugoslawischer Nachkömmlinge aufstockt und nicht im entferntesten daran denkt, endlich mal für ihr Geld arbeiten zu gehen. Denn: Wer was gegen Ausländer sagt, ist nicht nur in höchstem Maße politisch unkorrekt, sondern darf sich gleichsam auch als Rassist und Neonazi beschimpfen lassen. Dumm nur, dass Respekt in diesem Fall nicht gleich Respekt ist – und dass zwischen Höflichkeit bei Tisch und pseudo-toleranter Zurückhaltung im Gespräch nun mal Welten liegen. Und noch blöder, dass der ein oder andere Zuwanderer sich unsere (euphemisiert) „liberale Grundtendenz“ sicherlich ab und an zu Nutzen macht. Ist ja auch praktisch, wenn die Deutschen aus Angst vor dem unmittelbar drohenden Gesichtsverlust alles stilschweigend hinnehmen und sich dabei auch noch unglaublich tolerant, gerecht und weltoffen fühlen.
Um seinen Dampf abzulassen, schlägt Hans nach seinem eher semi-romantischen Date allerdings im nahe gelegenen Wirtshaus auf, wo er seine politische Korrektheit zusammen mit Mantel und Hut schleunigst an der Garderobe abgeben darf. Ein Hoch auf den örtlichen Stammtisch, wo man noch genüsslich und völlig unkorrekt über Tabuthemen wie Ausländer, Juden (Holocaust-Leugnung scheint ja wieder groß im Kommen zu sein), Hartz-IV-Empfänger und häusliche Gewalt schwadronieren kann – da hört’s ja schließlich keiner, und die politische Korrektheit lässt sich ganz komfortabel in den Tiefen des gut gefüllten Maßkrugs ersäufen.

Doch was geschieht, wenn wir Hans nun durch eine Person des öffentlichen Lebens, wie z.B. Thilo Sarrazin, ersetzen? Und Thilo Sarrazin womöglich seine bislang geheim gehaltenen Stammtisch-Erkenntnisse in ein Sachbuch quetscht, welches vor politischer Unkorrektheit geradezu überläuft? Nun, dann wird klar, dass wir in Deutschland jeden Ausländer – Pardon: jede Person mit Migrationshintergrund - , jeden Erwerbslosen und jeden Homosexuellen offiziell mehr tolerieren als jemanden, der es wagt, von Artikel 5 GG Gebrauch zu machen und damit seine Meinung offen kund zu tun. Aber nein, natürlich mutet es keineswegs paradox an, dass ein nebulöses Agreement (in diesem Fall PK) verbindlicher ist als das Recht (!) auf freie Meinungsäußerung. Natürlich wird der arme Thilo auch nicht ausgewiesen, schon gar nicht hinter schwedische Gardinen – aber seinen Job ist er trotzdem los, schließlich muss ein solcher Verstoß allein aus präventiven Gründen sanktioniert werden, um evtl. nachfolgende Querulanten abzuschrecken und so weiterhin eine einheitliche Drückeberger-Gesellschaft zu kultivieren. Ein Glück aber auch, dass Herr Sarrazin sich dennoch auf eine kleine aber feine Fan-Base verlassen kann, die seinen ungeheuren Mut lobt und ihn damit nahezu zum Märtyrer einer ganzen Epoche hochstilisiert. Schön, dass wir in unserer Demokratie schon an einem (Scheide)Punkt angekommen sind, an dem es als unfassbar mutig gilt, seine Meinung offen und ehrlich zu vertreten. Fast könnte man meinen, es wehe ein Hauch von Nordkorea durch die Luft ...

... Nun, werte Leser, die Planung mein Autorenkarriere liegt angesichts der o.g. Umstände bedauerlicherweise noch etwas in der Schwebe. Wer mir allerdings einen politisch unkorrekten Lektor vermittelt, der genießt meine lebenslängliche Hochachtung! Bis dahin sollten wir schön brav und fleißig von Zeit zu Zeit der politischen Unkorrektheit (kurz: PUK – aber natürlich in Maßen!) frönen, denn sie nährt nicht nur die Demokratie, sondern kann ab und an auch ungeheuer viel Freude bereiten!

O’zapft is’ – So überleben Sie die Wies’n 2010!

2010-09-16T10:47:00.010+02:00

Sehr geehrte Touristen, werte Zuagroaste, liebe Wies’n-Besucher von auswärts,

es stimmt uns froh, Sie (und vorwiegend auch Ihr Geld) bei uns in München begrüßen zu dürfen. Natürlich freuen wir uns einerseits auch sehr, Sie passend zur „fünften Jahreszeit“ in unserer wunderschönen Landeshauptstadt willkommen zu heißen – andererseits, und dies muss allein schon aus humanistischen Gründen erwähnt werden, bedauern wir es ebenso, dass Sie ausgerechnet zu diesem Zeitpunkt hier bei uns aufschlagen. Unter uns gesagt: Unpassender geht’s kaum. Wir bekunden hiermit unser aufrichtiges Mitgefühl - denn sobald nächsten Samstag pünktlich um 12 Uhr mittags unser Prophet und Oberbürgermeister Ude mit den magischen Worten „O’zapft is’“ Millionen von Menschen in bierselige Ekstase versetzen wird, werden gleichsam auch Ihre bisherigen, romantisch verklärten Illusionen vom größten Volksfest der Welt schonungslos in einem Meer von Hopfensaft ertränkt werden. Sie dachten also bislang, das Oktoberfest sei ein geselliges Spektakel, bei dem sich fesche Buam und Madl in volkstümlicher Kostümierung auf wankenden Bierbänken in den Armen liegen und fröhlich ihre Bierkrüge in den Himmel der Bayern halten? Dass Bierzelte das gleiche wie Wirtshäuser sind, die man zu jeder Tages- und Nachtzeit betreten kann? Geradezu ein Exempel bayerischer Gemütlichkeit? Wenn Sie all dies Fragen mit ja beantworten, na dann … Prost Mahlzeit. Es tut uns aufrichtig leid, Ihre Illusionen an dieser Stelle zerstören zu müssen. Zu Ihrer eigenen Sicherheit, und um Ihre Chancen, die heurige Wies’n auch nur annährend zu überleben, zu erhöhen, stellt Ihnen die Landeshauptstadt im folgenden einen kurzen Survival-Leitfaden zur Verfügung – damit Sie auch in ein zwei Wochen wenigstens noch „zehn Meter geh’n“ können …

Sollten Sie tatsächlich planen, an einem sonnigen (wobei: sonnig ist es um diese Jahreszeit bei uns eh nie, Petrus präferiert eher anhaltenden Niederschlag gepaart mit Graupelschauern) Nachmittag das muntere Treiben in einem der vielen Bierzelte live und hautnah erleben zu wollen, so besorgen Sie sich besser schon im voraus Karten für die Staatssammlung oder das deutsche Museum. Auf gut bayerisch: Verabschieden Sie sich von der Hoffnung auf ein nettes Plätzchen im Zelt inkl. original bajuwarischer Wirtshauskultur, das wird heut’ nix mehr. Und seien Sie nicht allzu böse, wenn die überaus höflichen Securities Sie vor dem Eingang mit einem charmanten „Naaa, keiner kummt mehr nei und jetzt schleicht’s eich!“ begrüßen werden. Halten Sie es stattdessen lieber wie die Münchner Jugend und stellen Sie Ihren Wecker auf Schlag 6 Uhr, damit Sie auch pünktlich um 8 vor dem Zelt stehen, um wiederum um 10 als Erster Ihren Platz (am besten nahe der Toiletten! Bier drängt …) im heimeligen Festzelt zu besetzen. Nun gilt es, diesen mühevoll erkämpften Quadratmeter auch vor pubertierenden Teenagern im Stimmbruch sowie aufdringlichen Australiern, Chinesen, US-Amerikanern, Schweden – also quasi der halben Welt – zu verteidigen. Grantelnde Urbayern mit Lederhosen, Gamsbart und Stammtisch-Charme suchen Sie hier übrigens vergebens. Jene haben entweder schon vor exakt einem Jahr ihre Box reserviert, oder erfreuen sich alternativ an freier Platzwahl in einem der etablierten Biergärten der Stadt. Auch wenn die übermotivierten Musikanten auf der Empore unerlässlich versuchen werden, Ihnen lautstark den Wert eines „Herzens wia a Bergwerk“ zu suggerieren – schenken Sie dieser Aufforderung keinerlei Beachtung. Hier geht’s nicht mehr um Empathie oder Nächstenliebe, sondern um’s nackte Überleben!

Aus diesem Grund sollten Sie auch ihre Kleidung dementsprechend anpassen: Das Ministerium für Gesundheit empfiehlt wettertaugliche Schutzkleidung aus Schmutz- und bierabweisendem Material. (Impfungen halten wir bislang noch nicht für nötig.) Besonders der Damenwelt wird vom Kauf hochwertig verarbeiteter Dirndl mit Pailetten-Schürzen, Swarovski-Applikationen und Goldfasern abgeraten, denn in der Regel vertragen sich solche Materialien nur schwer mit den Mageninhalten anderer Wiesn-Besucher. Insofern sollten auch die farblich passenden Highheels im Farbton „zitronengelb“ mit satin-überzogenem Pfennigabsatz, welche ja eigentlich für o.g. Dirndl gedacht waren, unbedingt im Koffer bleiben. Besorgen Sie sich zum Schutzanzug am besten noch Angler-Gummistiefel – diese eignen sich der Erfahrung nach besser, um infektionsfrei durch einen Sumpf aus in Bier aufgeweichten Brezenbestandteilen, abgenagten Hendl-Knochen, Papierservietten sowie Glasscherben zu waten. Wenden Sie sich deshalb am besten an den Feuerwehrbekleidungs-Spezialisten Ihres Vertrauens – bei dieser Gelegenheit können Sie sich gleich erkundigen, ob dieser auch verlässliche Hochsicherheits-Gasmasken im Sortiment hat. Zum Schutz der Atemwege sowie zur Vermeidung allzu großer Geruchsbelästigung zählen diese nämlich heuer zu den unverzichtbaren Wiesn-Accessoires! Denn: Die Zeiten, in denen Zeltbesucher noch im wärmenden Schutz undurchdringlicher Rauchwolken ausgelassen schunkeln durften, sind nun (zum Schutz der Gesundheit!!) passé. Bedanken Sie sich an dieser Stelle bitte bei unserem Berufs-Öko und Amts-Gutmenschen Herrn Sebastian Frankenberger. Holen Sie am besten vor Betreten eines der vielen Festzelte noch mal tief Luft – in den kommenden zwölf Stunden werden Sie nämlich vorwiegend eine delikate Mischung aus den Ausdünstungen tausender Mitmenschen, Hopfensaft, Magensäure und Bratfett inhalieren dürfen. Ein Geruchserlebnis der besonderen Art, weltweit einmalig und nur in München!

Doch keine Sorge, denn der Herrgott hat für derartige Zustände ja schließlich das Bier erfunden! Sollte es Ihnen gelingen, inmitten von tausenden, gröhlenden und wankenden Feierwütigen eine halbwegs kommunikationsbereite Bedingung zu erwischen, die Ihnen in einer Rekordzeit von mindestens 30 Minuten „a Maß“ bringt, so schicken Sie bitte augenblicklich ein Dankgebet in Richtung Himmel der Bayern. Nun können Sie loslegen – schütten Sie, soviel Sie nur können. Das ist nicht nur gut für unsere leere Staatskasse, sondern auch für Ihr seelisches Wohl. Bedenken Sie nur all die Mühen und Anstrengungen, die bereits im Vorfeld nötig waren, um sich diesen Platz mit all seinen Vorzügen (naturbelassene Bierpfützen auf sowie appetitlich anmutende Schlammwüsten unter den Bänken) zu erkämpfen. Es wäre doch schade, dieses Privileg den gierigen Mit-Touris zu überlassen, welche sich bereits wie die Hyänen in den Gängen scharen und nur auf Ihre Resignation warten. Jetzt machen Sie sich’s erstmal gemütlich (soweit dies in Ihrem Schutzanzug möglich ist) und legen sich einen vorzeigbaren Alkoholpegel zu – denn nur so können Sie Ihre 10-stündige Séance inklusive dilettantischer Bierbank-Tänzer, unzähliger Bierleichen sowie unermüdlicher, volkstümlicher Beschallung auch wirklich in vollen Zügen genießen.

Sollten es Ihnen gelingen, sich gegen 23 Uhr abends, wenn auch der letzte Anton aus Tirol seine gigaschlanken Wadln aus dem Zelt schwingt, noch halbwegs auf den Beinen zu halten, so können Sie wahrhaft stolz auf sich sein. Bedauerlicherweise ist die Stadt München nicht in der Lage, diese Leistung angemessen (bspw. in Form einer Garantie auf einen sicheren und schnellen Heimweg) zu honorieren. Im Gegenteil: Selbst der Kampf um eines der wenigen Taxis nimmt nahezu darwinistische Züge an. An dieser Stelle regiert allein das Recht des Stärkeren, Auge um Auge, Zahn um Zahn. Ansonsten betragen die durchschnittlichen Wartezeiten – bei einer angenehmen Dusche aus Regen, Graupel und zuweilen auch Schnee (Nochmals: Schutzanzüge und Gummistiefel schaffen Abhilfe!) – ca. 1 – 1,5 Stunden. Diejenigen, die sich lieber nicht im Nahkampf mit den Fäusten eines gestandenen, urbayerischen Mannsbilds messen wollen und zudem das Risiko einer Lungenentzündung senken möchten, können glücklicherweise noch auf die gut bevölkerte U-Bahn ausweichen. Hier ist es wenigstens schön kuschelig und warm – Freunde des intensiven Körperkontakts werden sich augenblicklich in die nahe Vergangenheit im Festzelt zurück versetzt fühlen. Genießen Sie das unvergleichliche Ambiente der Münchner Verkehrsgesellschaft inmitten tausender, ebenso alkoholisierter und exotisch duftender Mitstreiter!

Zudem möchten wir an dieser Stelle auch noch eindringlich darauf hinweisen, dass Frauen und Mädchen zu Ihrem eigenen Schutz dringend vor dem Wies’n-Besuch einen Intensiv-Kurs in KungFu-Nahkkampf-Kunst absolvieren sollten. Dies könnte von Vorteil sein, sobald ein junger Herr mit gewaltsamen Mitteln versuchen sollte, der betreffenden Dame „einen Stern, der deinen Namen trägt“ möglichst noch „heut Nacht“ zu schenken. Von allzu aufreizenden Schutzanzügen wird dringend abgeraten.

Wenn Sie all diese Anweisungen genauestens befolgen, stehen die Chancen gut, das diesjährige Oktoberfest mit nur geringen gesundheitlichen Beeinträchtigungen zu überleben. In diesem Sinne wünschen wir Ihnen „eine friedliche Wies’n“ und bedanken uns schon mal für Ihr Geld – wir gehen davon aus, dass dies wohl ein (im wahrsten Sinne des Wortes) einmaliges Erlebnis gewesen sein wird!

Herzlichst

Ihre Landeshauptstadt München.

Aufstände auf dem Spielplatz „Zur sauren Gurke“ – eine Momentaufnahme aus dem politischen Berlin.

2010-06-23T12:01:00.003+02:00

Skandalös! Wie das statistische Bundesamt jüngst mitteilte, wandern immer mehr Deutsche aus. Nach vorläufigen Ergebnissen haben jüngst tausende von Einwohnern mit Sack und Pack das Land in Richtung Südafrika verlassen – ein Ort, an dem die Welt noch heil ist. Ein Ort, an dem man nahezu den ganzen Tag ein (fiktives) 7:4-Spiel Usbekistan vs. Burkina Faso analysieren darf, ohne sich der kompletten geistigen Unterbelichtung bezichtigen lassen zu müssen. Wo stets ein „leichter“ Hauch von Vuvuzela durch die Luft weht und wo sich alle froh und munter „Schland oh Schland“ aus der Seele plärren dürfen. Fürwahr, eine paradiesische Vorstellung – und angesichts der wenig märchenhaften Verhältnisse im politischen Berlin durchaus eine Verlockung. Denn dort – also irgendwo in Berlin – herrschen bereits seit längerem massive, geradezu beängstigende Aufstände. Genauer gesagt: auf dem „Spielplatz zur sauren Gurke“. Einst als Domizil in unberührter Natur für brünftige Wildschweine bekannt, verkommt dieses idyllische Stückchen Erde immer mehr zu einem Schlachtfeld für unbeaufsichtigter Rotznasen. Hier eine kurze Momentaufnahme, live und in Farbe:

Unübersehbar thront die kleine Angi – auch als Herrin des Spielplatzes bekannt – hoch oben auf ihrer Kletterburg. Hier sitzt sie nun schon einige Jahre, fernab vom Geschehen „da unten“; und wie es scheint, hat sie auch überhaupt nicht vor, die Burg vor Eintritt ins Rentenalter (welches ihr zufolge auch dringend auf 67 erhöht werden solle) über die Not-Rutsche zu verlassen. Bravo! – Vor allem in Zeiten, in denen es schneller geht, diejenigen Spielplatz-Mitglieder aufzuzählen, welche NICHT öffentlich in der BILDer-Zeitung über ihren Rücktritt nachdenken. Doch die eiserne Angi lässt sich durch nichts aus der Ruhe bringen und wirkt, ob der Um (oder doch Miss-)stände irgendwo da unten, verhältnismäßig gelassen. Eiskaltes Kalkül getarnt durch einschläfernde Trantütigkeit, Defensive statt Offensive und oben drauf eine modische Frisur des Modells „Topf“ – das ist ihr Geheimplan, um die Krise hoch zu Ross auszusitzen. Ein riskanter Mensch-Ärger-Dich-Nicht-Zug, denn irgendwo da unten entscheiden bereits einzelne Wahlzettel über die Standfestigkeit der ihr angestammten Kletterburg.

Ganz anders sieht es hingegen auf dem benachbarten Klettergerüst aus. Ursprünglich geplant als lebensbejahende Wohngemeinschaft mit Wohlfühl-Bonus, hat die kleine Angi (gewieft wie sie ist) eine schwer überquerbare Hängebrücke zwischen Gerüst und Burg einrichten lassen, um so ihre zarten Öhrchen vor dem Gezeter ihres Regierungspartners Guido zu schonen. Gelegentlich vernimmt sie aus weiter Ferne noch seltsame Geräusche: „Spätrömische Dekadenz“ heißt es da, „Spielen muss sich lohnen“, oder auch "Keine staatliche Rettung für Spielzeugautos“. Doch anscheinend hat Angi bereits vergessen, dass sie erst vor einigen Monaten einen Vertrag zum gemeinsamen Spielen unterschrieben hat – ist ja auch viel lustiger, die Vorhaben des liberalen Spielplatz-Teams zu torpedieren anstatt womöglich Kompromisse (sowas machen ja nur die Erwachsenen!) schließen zu müssen.

Währenddessen tobt ein paar Meter weiter unten bereits ein erbitterter Kampf. Gerade eben waren sie noch ganz friedlich, doch seit der Primus und Musterschüler Hotti fluchtartig den Spielplatz verlassen hat, herrscht Krieg unter den verfeindeten Spielgruppen. Aktuell kloppt sich der (böse) Wulff mit dem (wandelnden) Gauckler um die Schaukel und damit gleichzeitig um das Amt des Oberhäuptlings. Oberhäuptling – das klingt so toll, und so wichtig! Dass man hinterher letztlich nicht viel mehr macht, als fremde Spielplätze zu bereisen und Orden zu verleihen, ist ja erst mal nebensächlich. Primär geht’s hier um das goldene „M“: Macht! Denn das wollen auf dem Spielplatz zur sauren Gurke irgendwie ja alle haben, mit Gummibärchen und Marmorkuchen kann man diese Terror-Kinder schon lange nicht mehr gefügig machen. Darum hat Angi auch mit Absicht den bösen Wulff auserkoren, denn wenn der erstmal auf der Schaukel sitzt, kann er ihr keinesfalls den Thron streitig machen. Auf dem gegenüber liegenden Ufer hingegen, also dort, wo die roten Ritter der Robin-Hood-Partei gemeinsam mit den grünen Spinatwachteln gerne regieren würden, schickte man im Gegenzug den wandelnden Gauckler ins Rennen – sein Vorteil: eine bewegte Vergangenheit auf Ossi-Spielplätzen, das sichert Stimmen in den neuen Bundesländern! Achja, eigentlich sollten sich Oberhäuptling und tagesaktuelle Politik ja nicht berühren, schon gar nicht bei der Wahl – aber vermutlich nimmt man sowas auf dem Spielplatz nicht allzu ernst, denn das Volk da draußen kann ohnehin nichts ändern. Alle vier Jahre lautet die Devise: „Sei ein braves Kind“; in der Zwischenzeit herrscht Narrenfreiheit auf dem Spielplatz.

Indes herrscht große Aufruhr im nahe gelegenen Sandkasten – hier weht bereits seit Wochen ein Hauch von Kraftilanti. Die blonde Hanni, die auch so gerne ein bisschen was vom goldenen "M" ab haben wollte, hat nämlich ein neues Spiel erfunden: das „Als-Ob-Spiel“! Nachdem die vergangenen Wahlen nicht ganz in ihrem Sinne ausgingen, entschied sie sich – dickköpfig wie sie ist - auch ohne absolute Mehrheit die Regentschaft im Sandkasten an sich zu reißen. Dazu wird sie allerdings künftig mit einer Minderheit spielen müssen, welche bislang eher ein Schatten-Dasein auf der stillen Treppe führte. Ganz weit außen links, da sehen wir sie: die Kinder, mit denen eigentlich keiner spielen will. Gekleidet in dunkelroter Kluft und arbeiter-typisch bewaffnet mit Schäufelchen und Eimerchen, quasi allzeit bereit zum Klassenkampf, wirken sie nicht gerade apart, sondern viel mehr hochpubertär. Bereits seit Jahren wollen sie den reichen Kindern ihre Luxus-Buggies und Designer-Lätzchen wegnehmen. Die Bundesverfassungskindergärtnerinnen wollen dies nun eingehender beobachten, denn von der kleinen SED-2.0-Partei geht laut Super-Nanny wohl eine ernstzunehmende Gefahr für alle bundesdeutschen Spielplätze aus: Reichtum und Vermögen sollen sofort abgeschafft werden, denn in den Köpfen der niedlichen Nachwuchs-Sozis regiert nach wie vor die abstruse Ansicht, dass all jene Spielgeld-Millionäre ihren Besitz eh nur geerbt oder im Lotto gewonnen haben. Dass Reichtum evtl. auch in Abhängigkeit zu harter Arbeit stehen könnte, ist natürlich gänzlich ausgeschlossen. Eine bodenlose Unverschämtheit, damit muss jetzt Schluss sein! Spitzensteuersatz auf 99%, Luxussteuer, Erbschaftssteuer – wir nehmen von den Reichen, geben es den Armen, und am Ende sind dann hoffentlich alle gleich (arm). Achja, und um der drohenden Nivellierung die Krone aufzusetzen, sollen künftig auch alle Kinder in die gleiche Schule gehen – dann sind auch alle gleich (blöd) und werden hoffentlich nie den bedenklichen Geisteszustand derer da oben erkennen, die ihnen den Mist eingebrockt haben. Ein Glück, dass sie vorerst nur unter dem rot-grünen Deckmäntelchen und auch nur innerhalb des Sandkastens blinde Kuh (blind für die Realität) spielen dürfen.

Im Gegensatz dazu wirken die grünen Spinatwachteln, die man klar an ihren politischen korrekten und ökologisch abbaubaren Dritte-Welt-Patchwork-Mänteln erkennt, nahezu friedlich. Einst, als auf dem Spielplatz Feindschaft klein und Love&Peace groß geschrieben wurde, verbrachten sie oft Monate damit, Gänseblümchen und Löwenzahn zu pflücken. Die heimische Flora wurde danach liebevoll und mit wissenschaftlicher Genauigkeit im partei-eigenen Herbarium kategorisiert. Doch seit Erderwärmung und Klimawandel in Form von bedrohlichen Gewitterwolken über allen deutschen Spielplätzen kreisen, widmen sich sogar die Mini-Ökos dem tagespolitischen Geschäft. Vor einiger Zeit haben sie bspw. einen erheblichen Teil dazu beigetragen, dass das Führen von Spielzeugautos dank spezieller Steuern nahezu unerschwinglich geworden ist – und heute? Ja, heute können wir sie dabei beobachten, wie sie vergeblich versuchen, hübsche bunte Windräder aufzubauen, um aus Luft Gold zu machen. Niedlich, oder?

Doch abseits von „Wer hat Angst vor’m bösen Wulff“, infantil angehauchtem Kommunismus und kindlicher Bastelstunde hat der Spielplatz eigentlich ganz andere Probleme. Angi hat nämlich entschieden, dass plötzlich alle Kinder sparen müssen. Ab sofort darf also keiner mehr über Los gehen und 400 Euro einsacken. Nicht nur die kleine Ulla muss nun also vermutlich auf ihr dienstliches Spielzeugauto verzichten, nein nein, der Rotstift wird auch beim Plebs angesetzt. Angi und Theo wollen nun u.a. die Garde der Zinnsoldaten umstrukturieren, die neue Kletterburg wird erst 2014 gebaut und auch die Vermehrungsprämie für Arbeitslose wurde rigoros gestrichen. Speziell letzteres stößt den roten Rittern sauer auf - sind wir doch ein sozialer Spielplatz, der ganz sozial auch diejenigen durchfüttern soll, die es sich bereits im warmen Nest bequem gemacht haben und lieber Andere für sich arbeiten lassen. Aber vermutlich gleicht es schon einem ungeschriebenen Gesetz, dass diejenigen, die auf der Oppositions-Wippe sitzen, eh alles besser machen würden ...

Und das Volk? Das steht fassungslos vor dem meterhohen Stacheldraht-Zaun, welcher den Spielplatz „zur sauren Gurke“ umgibt. Ein Glück aber auch, dass man sich zur Zeit wichtigeren Dingen widmen kann – und so werden wieder die Vuvuzelas ausgepackt, um der deutschen, elfköpfigen Gesandtschaft im fernen Südafrika lautstark beizustehen ... vielleicht sind die ja schon aus dem Kindergartenalter raus.

Über Nackt-Malerei, Berufssadisten und denunzierende Geschmacksverstärker – eine Bildungsreise in die deutsche TV-Landschaft.

2010-05-03T12:45:00.004+02:00

Samstag, 20.15 Uhr in deutschen Wohnzimmern – ich unternehme eine aufregende Reise in die olympischen Gipfelregionen der deutschen Fernsehlandschaft. Meine Erwartungen sind so hoch wie nie zuvor, denn schließlich habe ich mich heute bewusst gegen die vodka-selige Kneipentour im Kreise der anonymen Alkoholiker entschieden, um stattdessen mit Cola und Chips bewaffnet das Klischee des deutschen Spießbürgers zu erfüllen. Idealistischerweise gehe ich davon aus, dass die Fernsehmacher wenigstens zugunsten des heiligen Samstags gelegentlich aus ihrer geistigen Umnachtung erwachen und mir ein halbwegs ertägliches Programm präsentieren. Ein bisschen Spiel, ein bisschen Spaß, ein bisschen Spannung, fertig wäre das perfekte Menu ohne trashige Konservierungsstoffe und denunzierende Geschmacksverstärker – dass die Anschaffung eines Überraschungs-Eis zu diesem Zwecke wohl rentabler gewesen wäre, sollte ich erst unzählige Nervenzusammenbrüche später erfahren.

Natürlich weiß ich, dass die deutsche Fernsehlandschaft unter der Woche nicht gerade als Eldorado für Freunde der niveauvollen Unterhaltung zu titulieren ist. Schon das Nachmittagsprogramm – reich garniert mit Olli, Britt und ihren äußerst kultivierten Talk-Gästen - bildet den lebenden Beweis für die zunehmende geistige Degenerierung der Gesellschaft inkl. der dazugehörigen Hirnapparate. Es wäre demnach ziemlich naiv, pünktlich zur Primetime noch große Quantensprünge zu erwarten – diese Illusion zerplatzt spätestens dann, wenn man sich bspw. an einem Mittwoch Abend zwischen den pädagogisch wertvollen Weisheiten der Supernanny, dem harten Urteil von Rach dem Restauranttester oder dem schonungslosen Exhibitionismus wild gewordener Container-Bewohner entscheiden muss. Aber heute ist nicht Mittwoch, heute ist Samstag! Heute will ich keine C-Promi-Schmiede im australischen Dschungel, ebenso wenig wie erziehungs-resistente Teenies in der texanischen Wüste oder jungfräuliche Bauern mit chronischer Beziehungsunfähigkeit.

Mit zitternden Fingern greife ich also zur Fernbedienung, die Spannung zerreißt meine Nervenfasern, meine Augen huschen in Windeseile über ARD, ZDF und Konsorten. Doch die anfängliche Euphorie verwandelt sich recht schnell in ein Kompromiss-bereites „Naja, geht schon“ – televisionäre Höhenflüge kann ich auch nach wiederholter Lektüre und wissenschaftlich penibler Recherche in der Fernsehzeitschrift nicht entdecken. Auf dem Ersten winkt mir ein grinsender Hansi Hinterseer vor heimatlicher Alpen-Kulisse fröhlich zu, der vermutlich nur eingefleischte Naturfans und hoffnungsvolle Schwiegermütter in Ekstase versetzt. Dennoch: Ein würdiger Ersatz für den (brech)reizenden Quotenfänger Florian Silbereisen, der für gewöhnlich um diese Zeit seinen treuen Fans die Creme de la Creme der volkstümlichen Musik kredenzt. Das ZDF hingegen setzt auf die alt-bewährte Geheimwaffe der Öffentlich-Rechtlichen und offeriert dem Publikum Christine Neubauer in ihrer alt bekannten Rolle als midlife-crisis geplagte, verlassene sowie zwei/drei-facher Mutter, die dann urplötzlich den Ziegenhirt/Ranger/Vagabund des Lebens in Garmisch/Vorarlberg/Kapstadt/Nigeria trifft und sich natürlich unsterblich verliebt - obwohl sie doch eigentlich gerade erst festgestellt hat, dass alle Männer Schweine sind. Dass Flori und Christl ihr kunterbuntes „Schaffen“ allerdings nur meinen Gebühren verdanken, verdränge ich lieber.

Die unberührte Cola wird nach diesem Augenschmaus übrigens vom ersten Glas Wein ersetzt – Balsam für die geplagten Nerven.

Also weg von den Öffentlich Rechtlichen, hin zu den Privaten. Dank exzessiver Berichtserstattung weiß ich, dass der Berufssadist Dieter Bohlen mittlerweile seinen Supersklaven gefunden hat, insofern könnte ich doch wenigstens bei RTL nun einen semi-spektakulären Hollywood-Streifen mit ein paar Intrigen, blutüberströmten Leichen und Undercover-Agenten erwarten. Aber weit gefehlt, stattdessen präsentiert mir eine Solarium-getoastete Sonja Zietlow ganz euphorisch die „25 bewegendsten DSDS-Momente“, die mich höchstens zum wegschalten bewegen. Sat1 und Pro7 locken indes mit völlig unbekannten sowie unterirdischen „Spielfilmen“, während ich auf VOX einer Horde wild gewordener TV-Köche bei der Produktion einer vollwertigen und fettfreien Bio-Gemüsepizza zusehen darf. Den höchsten Unterhaltungswert mit integriertem Fremdschäm-Faktor finde ich allerdings immer noch bei RTL2 vor: Dirk Bach, Dolly Buster und drei unbekannte Z-Promis (oder wer kennt bitte Nico Schwanz?) stellen sich beim „Großen Love&Sex-Test“ gegenseitig Fragen zum Paarungsverhalten geschlechtsreifer Testosteronbomber und dürfen sich von einem bezahlten Studiopublikum lautstark bejubeln lassen, wenn sie denn mal richtig geraten haben.

Ich überlege gerade ernsthaft, ob der Job des TV-Produzenten nicht auch einen gewissen Hang zum Sadismus voraussetzt ...?!

Damit ich nicht immer extra in die Küche laufen muss, habe ich mittlerweile die ganze Weinflasche griffbereit auf dem Couchtisch platziert – vielleicht entfaltet sich die wahre Schönheit und Anmut der präsentierten Gestalten erst ab einem gewissen Alkoholpegel? Egal. Ich habe nun wirklich die Wahl der Qual zwischen erbitterten Kochduellen, der 45739. Quizshow, Kastelruther Spatzen reloaded und weiteren unzähligen Beleidigungen des guten Geschmacks.

Mittlerweile habe ich mich zumindest kurzfristig für eine Doku über vor-steinzeitliche Höhlenmalereien irgendwo in Frankreich entschieden – auch wenn mich die bahnbrechenden Erkenntnisse diverser Archäologen nicht gerade in himmelhochjauchzende Euphorie versetzen, so darf ich mich bei den Freunden und Helfern von Phönix wenigstens etwas gebildet und kultiviert fühlen.

Gegen 22 Uhr begehe ich jedoch einen folgenschweren Fehler: Ich gebe den Privatsendern aus unerfindlichen Gründen doch noch eine Chance, denn mit Entzücken darf ich feststellen, dass Frau Zietlows Odyssee durch die tiefsten Casting-Abgründe mit Daniela Küblböck auf Platz 1 zu einem krönenden Abschluss gefunden hat. Dass mich innerhalb weniger Minuten der endgültige Untergang der abendländischen Kultur erwarten sollte, konnte ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht ahnen. Völlig erschöpft und mittlerweile leicht beschwipst schließe ich während der unendlich lang andauernden RTL-Werbung die Augen – als ich 10 Minuten später wieder erwache, muss ich mich ernsthaft fragen, ob das Geschehen auf der Mattscheibe nun (Alb)Traum oder Realität ist. Ich erblicke eine dümmlich grinsende Blondine, die spärlich mit Stringtanga und seltsamen Stofffetzen auf den Brustwarzen bekleidet ist, neben ihr ein (immerhin gut gebauter) Adonis in engen Boxershorts – über beide erhebt sich in diesem Moment ein dröhnendes, nervtötendes Lachen. Kurz überlege ich: Ist das jetzt wirklich RTL oder nicht doch etwa 9live? Genau in diesem Moment zoomt die Kamera allerdings auf das primitivste Schreckgespenst mit Oberproll-Funktion der deutschen Fernsehlandschaft: MARIO BARTH! Okay, RTL. Die Menge johlt und gröhlt, denn Mario spielt gerade mit einem mir unbekannten C-Promi ein Spiel, das angeblich lustig sein soll. Er nennt es liebevoll „Nacktmalerei, nicht Aktmalerei“, gackert natürlich, um damit seinen vernebelten Jüngern im Saal zu signalisieren, dass das gerade ein Witz gewesen sein sollte. Abwechselnd pinseln Herr Barth und Frau Wie-hieß-sie-doch? nun unkenntliche Motive auf die lebenden Leinwände und müssen gegenseitig erraten, welchen Begriff das infantile Gekrakel darstellen soll. Das Publikum strahlt und weiß nun, dass sich die Investition in das Ticket gelohnt hat.

Für mich hingegen wird die Reise an diesem Punkt unverzögerlich abgebrochen. Sehnsüchtig denke ich an Zeiten, als Harald Schmidt bei Sat1 noch lustig war und vermeintliche Superstars nicht erst gecastet wurden, sondern schlicht und einfach da waren, um das zu tun, was sie gefälligst tun sollen: Unterhalten. Stattdessen beschleicht mich eher das unwohle Gefühl, ein Versuchskaninchen zu sein, dessen Schmerz- und Toleranzgrenze von gewieften TV-Machern Abend für Abend auf’s Neue ausgelotet wird. Die Fernsehunterhaltung steht am Ende einer Sackgasse, aus der nur wenige den Notausgang finden. Ein Glück dass man als Zuschauer immerhin noch die freie Wahl hat, nach zu viel Beleidigung des guten Geschmacks einfach abzuschalten. Egal ob Castingwahn, Randgruppen-Denunziation, unkomische Comedy oder das ewige Suchen, Testen, Aus- und zurückwandern – auf den ersten Blick wirkt dieses Kuriositätenkabinett namens Fernsehprogramm wirklich wie eine bodenlose Unverschämtheit. Auf den zweiten Blick hingegen erblickt man das Damokles-Schwert mit der Aufschrift „Quote“, das über all jenen geschmacklosen Dreistigkeiten und Unarten schwebt – und macht sich doch ernsthaft Gedanken über die breite Masse, die sich intensiv für Nacktmalerei-Spirenzchen sowie aus der Irrenanstalt entlaufene Profilneurotiker begeistern kann. Darf man das Fernsehen als Spiegel der Gesellschaft bezeichnen?

Ich beantworte diese Frage mit ja, verabschiede mich für diesen Abend von Mario und Konsorten und ertränke den Gedanken an ein kulturelles Weltuntergangs-Szenario mit dem letzten Tropfen Wein, der mir auf dieser Bildungsreise noch verblieben ist. Prost.

Wenn aus Ex-Knackis Superstars werden und Deutschland fröhlich mithilft – ein gesellschaftliches Phänomen.

2010-04-09T12:37:00.006+02:00

Dieser Tage hat man es als Hartz-IV-Empfänger wahrlich nicht sonderlich leicht – nicht nur, dass man sich von allen Ecken und Enden schonungslos als Sozialschmarotzer diffamieren lassen muss, nein nein, dann soll man auch noch menschenunwürdigen Arbeiten nachgehen (wie z.B. Schnee schippen, was für eine Zumutung!) und sich gefälligst einen anständigen Job suchen, damit die bösen FDP-Wähler ihr hart verdientes Geld endlich wieder in Schampus und Austern investieren können.
Doch nun gibt es endlich Hoffnung für all jene, die zwar weder über Wissen noch Anstand, dafür aber über eine kriminelle Vergangenheit verfügen und ihr hartziges Taschengeld aufbessern wollen! Arbeitsamt und Sozialstunden sind schon längst Schnee von gestern – heute begibt man sich in die starken Arme Dieter Bohlens und lässt sich im heimeligen Umfeld des Migrantenstadls innerhalb weniger Woche zum Teenie-Idol und Superstar läutern. Ja, eigentlich verdient Dieter in seiner Stellung als Eintagsfliegen-Produzent mit integrierter „Zweite-Chance-Geber-Funktion“ wirklich ein Verdienstkreuz für überdurchschnittliche Sozialhilfe. Oder stünde jene Auszeichnung nicht vielleicht eher dem Format DSDSupergau an sich bzw. all jenen deutschen Staatsbürgern zu, die Samstag für Samstag fleißig anrufen und damit gescheiterten Existenzen zu einer Menge Ruhm inkl. fliegender Damenslips verhelfen?

Wer diesen Werdegang für unrealistisch oder gar märchenhaft hält, der möge sich bitte entweder das passende Format des Privatsenders RTL oder – für die ganz Hart(z)en – die tagesaktuelle Ausgabe der BILD-Zeitung zu Gemüte führen. Bereits seit Wochen turnt da ein junger Herr namens Menowin Fröhlich (22) durch die Schlagzeilen, der in seinem Leben wahrlich schon viel geleistet hat: 7x Körperverletzung, 10x Betrug, 10x Diebstahl, 1x Hausfriedensbruch, 1x Hehlerei – in der Tat, der personalisierte Traum aller Ordnungshüter, Strafverteidiger und Schwiegermütter. Weil er so fleißig war, durfte er zur Belohnung sogar für zwei Jahre seinen kümmerlichen Sozialbau gegen eine hübsch möblierte Zelle der Justizvollzugsanstalt eintauschen. Zwischendurch zeugte er dann auch noch drei Kinder mit seiner Cousine, denn schließlich müssen solch wertvolle Gene ja unbedingt an die Nachwelt weitergeben werden – was natürlich sehr für einen ausgeprägten Familiensinn spricht. Da Herr Fröhlich allerdings nicht nur fleißig und kinderlieb, sondern dazu auch noch (laut dem aussagekräftigen Urteil der DSDS-Juroren) unglaublich gut singen und tanzen kann, entschied er sich, seine aufregende Vita durch ein Intermezzo bei DSDS zu bereichern. Doch das Schicksal hatte mehr mit Menowin vor, und so wurde aus einem kurzen Stell-Dich-ein eine glorreiche Erfolgsstory, die wir bestimmt in ein paar Jahren in biographisierter Form (Dieter leiht ihm sicher mal seinen Ghostwriter aus) auf Papier nachlesen können. Nächsten Samstag steht der smarte Pseudo-Eminem der Marke „Ghetto“ nämlich schon im Halbfinale – waschechte Kenner der Branche (inkl. er selbst) sehen in ihm indes bereits den neuen Super– oder gar Weltstar 2010.

Doch wem hat diese äußerst talentierte und beeindruckende Persönlichkeit nun ihren Ruhm zu verdanken? Abgesehen von seinem Können, auf welches wir später noch zu sprechen kommen werden, hatte der (von seinen Fans liebevoll genannte) Meeenoooo sicherlich Glück, zur richtigen Zeit am richtigen Ort zu sein. Das Erfolgsmodell „niedlicher Schwiegersohn“ hat bei DSDS schon längst ausgedient, stattdessen suchen Dieter und seine rotierenden Kollegen viel mehr medientaugliche Quotenfänger mit jeder Menge Leichen im Keller – woher die dann kommen und was jene können, ist reichlich irrelevant, zumal ein jeder „Superstar“ das Haltbarkeitsdatum von einem Jahr nahezu nie überschritten hat. Folglich mutierte das Entertainment-Format natürlich nicht zu einer märchenhaften Talentschmiede, aus der dann kleine Robbies und Madonnas hervorgehen, sondern viel mehr zum Sammelbecken mäßig begabter Teenies mit Migrationshintergrund. Denn anscheinend hat Deutschland wirklich mehr Freude daran, arbeitslosen Ex-Friseusen in Katie-Price-Kostümen beim Hampeln und Kreischen zuzusehen, als einem vergleichsweise durchschnittlichen Versicherungskaufmann mit Saubermann-Vergangenheit und großer Stimme. Insofern war es durchaus ökonomisch, den guten Menowin solange weiter zu winken, bis schwer verliebte Teenies endgültig ganz demokratisch mittels horrender Handyrechnungen über sein Fortkommen entscheiden dürfen.

Ja, seine Fans sind wahrlich ein Kapitel für sich. Wer sich zufällig auf Menowins Fanpräsenzen verirrt, kann sich zwar an schwerem Missbrauch der deutschen Sprache ergötzen, erfährt allerdings nicht unbedingt, was unseren Ex-Knacki denn nun glorifiziert.
Nun, aller Wahrscheinlichkeit setzt sich seine Fanbase aus genau zwei Gruppen, prall gefüllt mit subversiven Elementen unserer Gesellschaft, zusammen.
Da wären zum einen pubertierende Zahnspangenträngerinnen mit schwieriger Kindheit (Stichwort: Identifikation!), welche sich als ultimativen Liebesbeweis den Namen ihres Schwarms an alle (un)denkbaren Körperstellen tätowieren lassen und deren letztes Quäntchen Hirn vermutlich beim exzessiven Televoting verschütt gegangen ist – 50 Mal anrufen fordert ja auch wirklich viel Intelligenz; vom monatlichen Hartz-IV-Etat mal ganz zu schweigen. Ähnlich war dies bislang in jeder DSDS-Staffel zu beobachten, nur mit dem gravierenden Unterschied, das Meeenooo, der kriminelle Hartz-IV-Ex-Knacki mit doch recht stattlicher Leibesfülle, ohne seinen Bohlen-Bonus vermutlich nicht mal eine Fachreinigungskraft vom Bahnhof Zoo abgekriegt hätte.
Zum anderen wären da vermutlich seine Knast-Kollegen sowie diverser Ghetto-Gangs aus Berlin-Neukölln und München-Hasenbergl, welche Menowin wohl schon längst zur neuen Gallionsfigur der Armen und Verstoßenen hochstilisiert haben.
Umso erfreulicher also, dass endlich auch die erwähnten Gesellschaftsschichten ein Idol inkl. entsprechender pädagogischer Werte gefunden haben, welches ihnen würdig ist! Herzlichen Glückwunsche, liebe Eltern. „Wenn ich groß bin, will ich wie Menowin sein!!“

Nachdem wir uns nun aber bei einer Talent-Show befinden, darf das Talent unseres potentiellen Chartstürmers natürlich nicht außer Acht gelassen werden. Also: durchschnittlich Singen kann er, rhythmisch mit dem Popo wackeln wohl auch – und das sogar, ohne dafür zu üben, denn laut BILD und RTL vertreibt sich unser Nachwuchs-50-Cent seine Zeit ja lieber auf Parties in Problembezirken, wo er unter seines gleichen Autogramme gegen Vodka tauschen kann (offiziell pflegt er allerdings seine totkranke Tante – macht sich besser in den Medien). Danach stampft er dann in figurschmeichelnder Jogging-Hose sowie mit Bling-Bling-Ketten garniert auf die Bühne, verwandelt so manchen Songtext in geschmackvolle Buchstappensuppen, lässt sich von der Jury beschimpfen und animiert im Anschluss seine fundamentalistischen Anhänger, fleißig anzurufen – was diese natürlich auch fröhlich tun.

Nun, solange für RTL die Kasse klingelt (und das tut sie, bei einem Marktanteil von 20%, sicherlich), ist es eigentlich egal, ob der künftige Superstar nun Hartz-VI-Empfänger, Taschendieb, Hausmeister oder selbsternannter Schminkexperte ist. Ein Glück aber auch, dass der starke Dieter noch genug „zweite Chancen“ auf Lager hat und anschließend jeder Held seine Lobby findet. All jene hingegen, die dieses Phänomen eher sonder- statt wunderbar finden, müssen sich wohl wirklich fragen, ob gewisse Teile unserer Gesellschaft noch zu retten sind.

Hinsichtlich der finalen Entscheidung herrscht jedenfalls weiterhin ungebrochene Spannung. Denn auch wenn Menowin wohl die meisten Jünger um sich schart, so ist es dennoch fraglich, ob jene auch wirklich zahlungskräftig genug sein werden, um anzurufen – blöd aber auch, dass die Hartz-IV-Boni immer erst am Ende des Monats ausgezahlt werden, während das Finale 2010 kurz davor und demnach ganz und gar nicht Hartz-IV-freundlich stattfinden wird. Besser wäre da schon der erste Samstag im Monat, damit die gesamten Beiträge gleich an RTL telefonisch weitergeleitet werden können. Bei der terminlichen Konzipierung der nächsten Staffel sollte man diesen finanziellen Umstand auf jeden Fall mit einkalkulieren!

Ein Plädoyer für die Dummheit

2010-03-24T15:32:00.008+01:00

Fünf Gründe, warum es sich lohnt, einen IQ unter 80 zu haben.

1. Als geistig unterbemittelter Abkömmling der Art Mensch fühlt man sich weniger allein.

Fürwahr ist es eine gewagte These, zu sagen, dass die Gesellschaft mehr und mehr verblödet und damit die Gruppe derer, die Verstand, Anstand und Niveau bewahrt haben, wohl nach und nach aussterben wird. Noch dazu darf man das in Deutschland wohl nicht allzu laut erwähnen, wenn man nicht gleich als Klugsch*ßer der Nation in die für jene bereits reservierte Schublade, in der sich bereits Marcel Reich-Ranicki, Helmuth Schmidt und ihresgleichen tummeln, gesteckt werden will. Dennoch gibt es ein paar wenige, die ihre Hypothese der Verdummung mit Fanfaren und Gebrüll laut ins Land hinaus schreien – der Literaturmarkt beweist es. Frei nach dem Ursache-Wirkung-Prinzip ist der Kausalschluss „Wenn viel darüber geschrieben wird, muss es wohl einen Grund haben“ doch nicht so abwegig – persönliche Erfahrungen des ein oder anderen Lesers mögen diese Feststellung eventuell noch bekräftigen.
Daraus folgt also: Die Zahl der geistig Unterbemittelten nimmt zu, demnach fällt es jenen Damen und Herren wohl auch nicht schwer, Gleichge(un)sinnte zu finden, mit denen sie gemeinsam ihrem unterirdischen Niveau frönen können. Ressourcen bzw. (trivial ausgedrückt) Sümpfe, in denen der vereinsamte Dumme fischen kann, gibt es wohl genug. Eigentlich eine feine Sache, oder?

2. Dumm-Sein ist billig.

Speziell in Zeiten der Wirtschaftskrise sollten wir wohl alle sparen bzw. sehen uns dazu gezwungen. Wie schön muss es doch sein, diesen Notstand gar nicht erst wahr zu nehmen, nämlich weil die eigenen Bedürfnisse alles andere als kostspielig sind? Während die junge geistige Elite des Landes der Bildung zuliebe im Laufe eines Studentenlebens einiges an Geld in den Rachen diverser Hochschulen wirft, begnügt sich der schlichte Hauptschulabsolvent mit einer Lehre – oder hat, frei nach dem Vorbild der Eltern, bereits früh den Status „Hartz-VI-Empfänger“ als Traumjob auserkoren. Letztere wird man wohl auch selten bei der Uraufführung von Goethes Faust oder Verdis Nabucco erblicken – denn Kultur findet ausschließlich vor dem Fernsehgerät und nicht etwa im Theater oder gar in der Oper statt. Wodurch natürlich wiederum einiges an Geld im Portemonnaie bleibt, wovon man dann die ganze Familie zum örtlichen Döner-Ali einladen kann – denn im Gegensatz zur sogenannten geistigen Oberschicht achtet das Prekariat wohl weniger auf den Nährwert, sondern eher auf die schnelle Verfügbarkeit sowie den Preis, wenn es um die Nahrungsbeschaffung geht. 99 Cent für eine Mahlzeit – da kann der Bio-Supermarkt natürlich nicht mithalten. Ebenso wenig wie teure Studien- oder Städtereisen, bei denen sich die Klugen und Gebildeten noch weiser als sonst fühlen – der gemeine Pöbel macht es sich leicht und reist zum Dumpingpreis an den Ballermann, wo er sich dann bei heimatlicher Jürgen-Drews-Beschallung in seiner natürlichen Umgebung mit seinesgleichen um die Liegestühle kloppen kann.

3. Unterbelichtete Herrschaften finden immer was im Fernsehen!

In der Tat, ein schlagendes Argument mit viel Wahrheitsgehalt. Allein das Nachmittagsprogramm stellt den lebenden Beweis für die zunehmende Degenerierung des menschlichen Gehirns dar: Eingeleitet von Oli und Britt, wo sich alleinerziehende Teenie-Muttis mit ihren fünf verschiedenen Schreihälsen von fünf verschiedenen abwesenden Erzeugern die Seele ausheulen, über Familien- und Jugendrichter bis hin zur 91. Wiederholung von „Die Abschlussklasse“, bietet ein Nachmittag bei Pro7, Sat1 und Konsorten all das, was man sich nur wünschen kann. Das perfekte Präludium also für den tragikomödiantischen Höhepunkt, der pünktlich um 20.15 eingeläutet wird. Plötzlich erscheinen die Supernanny und Rach der Restauranttester zur gleichen Zeit auf der Mattscheibe, gefolgt von solchen, die aus- oder bereits zurückwandern sowie alternativ auch gewalttätige 14-jährige Rabauken mit Migrationshintergrund, die zum Zwecke der Resozialisierung in der Wüste ausgesetzt wurden. Entscheidungsnöte sind durchaus verständlich. Solche kennt der geneigte Freund gepflegter Fernsehunterhaltung mit Niveau natürlich nicht – er schläft lieber vor, denn die Dates mit Maischberger, Bublath, Beckmann und Kollegen wurden aus ökonomischen Gründen in die späten Abend- und Nachtstunden verlagert.

4. Blöde haben grandiose Aufstiegschancen!

In der heutigen Zeit ist das Fernsehen – man höre und staune – jedoch weit mehr als ein bloßes Mittel zur Unterhaltung bzw. Verblödung. Es ist zugleich ein unglaublich demokratisches Medium. Warum? Weil jeder mitmachen kann. Der Trend „Weg von der Berieselung, hinein ins Geschehen“ begann bereits vor ca. zehn Jahren, als kluge Köpfe auf die noch klügere Idee kamen, ein paar wild gewordene Idioten in einen Container zu sperren und das Publikum live und in Farbe an der Verwahrlosung gescheiterter Existenzen teilhaben zu lassen. Diversen Versuchsobjekten von damals kann man erfreulicherweise auch heute noch auf 9live bei der Praktizierung ihres überdurchschnittlichen Talents zusehen (falls das mit der Musik nicht so recht klappte). Dieser Tage sind die Betätigungsmöglichkeiten zur kurzfristigen Erlangung von medialer Aufmerksamkeit allerdings um einiges vielfältiger. Wer unzufrieden mit seiner 2-Zimmer-Plattenbau-Wohnung ist, lässt die pralle Tine zur Komplett-Sanierung anrollen, wer weder singen noch tanzen, dafür aber über eine kriminelle Vergangenheit sowie das entsprechenden Niveau verfügt, stellt sich auf das Bohlen’sche Schafott und wird Superstar – achja, und für den Notfall bietet immerhin noch Frau Klum ein perfektes Sammelbecken für all jene Damen, die gar nichts können, außer 40kg zu wiegen und laut „HEIIIDIII“ zu kreischen. Will man hingegen das Nützliche mit dem Angenehmen verbinden, d.h. nicht nur Wohnung und „Karriere“ sondern auch das Privatleben renovieren, bieten Formate wie „Schwiegertochter gesucht“, „Papa gesucht“ oder „Bauer sucht Frau“ die perfekte Plattform inkl. dazugehöriger Restposten. Praktischerweise kann man sich dort selbst als beziehungsunfähiger jungfräulicher Bauer mit einer läufigen Ex-Friseuse paaren lassen – während ein Millionenpublikum mit dem gleichen Niveau in Nahaufnahme den ersten Kuss im romantisch anmutenden Schweinestall begutachten kann. Die Resultate solch fruchtbarer Allianzen landen dann in der Regel ein paar Jahre später in den starken Armen der Super-Nanny.

5. Dummheit hat Zukunft

Schon jetzt haben die Unterbelichteten der Nation ihre Lobby – sie treffen sich zu den ausverkauften Zirkusvorstellungen von Mario Barth, ergötzen sich an den Schicksalen von Ex-Tennisspielern oder Fußballer-Gattinnen und brüsten sich stolz damit, Dieter Bohlens Biographie gelesen zu haben, und zwar angeblich komplett (oder für Fortgeschrittene zusätzlich noch die Werke seiner Ex-Weibchen). Was noch fehlt, ist die passende Partei – wobei die Anarchistische Pogopartei Deutschlands ja bereits vor Jahren die sogenannte „Rückverdummung“ ins politische Programm aufgenommen hat. Leider sitzt noch keiner ihrer Abgeordneten im Bundestag, denn seltsamerweise verneinte der Bundeswahlausschuss 2009 die Parteieigenschaft der APPD. Allerdings sind Nachfolger dieser (Un)Art wohl nur eine Frage der Zeit, denn der Sinn einer Demokratie besteht letztlich darin, dass das Volk entscheidet, wer gewählt wird (falls die beschriebene Spezies denn weiß wie das geht) und anschließend auch regiert. Falls die hier genannten Elemente also immerhin ein wenig Restintellekt besitzen sollten (denn Minus mal Minus ergibt ja bekanntlich Plus), stünde einer Übernahme Deutschlands im Sinne der Idiotie rein rechtlich wohl nichts im Wege. Herzlichen Glückwunsch.

Kronprinz Westerwellchen und die 7 (Millionen) Sozialschmarotzer – ein Märchen.

2010-02-18T10:36:00.003+01:00

Es war einmal ein Staat, der nannte sich sozial. Regiert wurde er von Königin Angela, die viel zu sagen hatte, sich jedoch zumeist in güldenes Schweigen hüllte, und Kronprinz Guido, der immer was sagte, auch wenn es den Untertanen und Gegnern nicht genehm war. Die Gegner, das waren die roten Ritter der Robin-Hood-Partei (denn sie nahmen von den Reichen und gaben es den Armen) und die grünen Spinatwachteln, die zwar gerne das Klima retten würden, in Zeiten der Krise jedoch lieber als Lakaien der roten Ritter zu Felde zogen.

Nun trug es sich zu, dass das Reich in der Tat bis zum Hals in Problemen steckte. Die globale Wirtschaftskrise schwappte in Windeseile auch auf unser soziales Land über und bereitete den Regenten allerhand Kopfzerbrechen. Schon längst herrschte in den Schatzkammern des Reiches gähnende Leere, da halfen auch die steigenden Steuern auf Friedenspfeifen oder Kutschen-Treibstoff nicht viel.

Doch das Königreich benötigte dringend Goldtaler - denn wie sollte man sonst die Dienst-Kutsche der roten Prinzessin Schmidt oder die mondäne Reise erster Klasse in das königliche Parlament bezahlen? Doch dummerweise bestand das Land überwiegend aus armen Untertanen, oder solchen, die es weitaus bequemer fanden, arm zu sein. Denn wie wir wissen, handelte es sich bei unserem Königreich ja um ein sehr soziales Land – so sozial, dass es die Armen möglichst großzügig entlastete, die Reichen dafür umso mehr belastete. Von irgendwo her mussten die Goldtaler ja kommen.

Dieser Missstand führte dazu, dass die Zahl derer, die auf Kosten des Königreichs lebten, rapide in die Höhe stieg. Einige schämten sich dafür, da sie doch jahrelang gearbeitet hatten – z.B. bei einem namhaften Kutschenhersteller oder dem königlichen Versandhaus „Zur goldenen Quelle“– und nach deren Bankrott plötzlich gezwungen waren, das fürstliche Sozialamt zu beehren. Doch so manch anderer fand das Leben in der Region „Armutsgrenze“ recht angenehm. Denn schließlich meinte es Papa Staat gut mit den Bedürftigen und schenkte ihnen darum Monat für Monat (bzw. Jahr für Jahr) jede Menge Geld, eine semi-luxuriöse Bleibe, ein Fernsehgerät, durchschnittlich 18 Besuche pro Jahr beim Leibarzt, Nachhilfeunterricht für die zahlreichen Sprösslinge und vieles mehr. Bald erhielt der Faulpelz genauso viele Goldtaler wie das fleißige Schneiderlein. Warum noch schuften, fragten sich viele, und lebten weiterhin wie im Paradies.

Doch Kronprinz Guido fand das alles ganz und gar unparadiesisch. Wohl bekannt als „Schreihals der Nation“ und geprägt durch die harte Schule der Oppositionsbank, machte er seinem Ärger lautstark Luft und untermalte seine Worte durch bühnenreifes, rumpelstilzchenhaftes Stampfen auf den Boden. „Wer arbeitet, muss mehr haben als derjenige, der nicht arbeitet.“ – in Windeseile verbreitete sich die unfrohe Kunde quer durch’s ganze Königreich. Ob man sowas nicht sagen dürfe? Nein, offenbar nicht. Lautstark ruft das Volk nach dem Staat und nach sozialer Gleichheit – finanziert von jenen Untertanen, welche fleißig Steuern zahlen. Schnell stand der arme Guido ganz alleine da – die Spinatwachteln überschütteten ihn mit Hohn und Spott, während die roten Ritter unter Führung von Fürst Gabriel auch vor Todesdrohungen nicht zurück schreckten. Selbst Königin Angi hielt sich dezent zurück, während ihr Kammerdiener Horst das Vorgefallene süffisant als „Westerwelle“ abtat.

Doch der tapfere Guido, Advokat des unverstandenen Mittelstands, ließ sich weder von gefährlichen Drachen, noch von bösen Hexen in die Flucht schlagen. Stattdessen polterte er fleißig weiter, plädierte für die „Entlastung der Arbeitenden“ und wies jegliche Ausflüge in den „braunen Sumpf“ rapide von sich: „Man muss schon wirklich linksextrem in der Birne sein, wenn Leistungsgerechtigkeit als rechtsradikal gilt!“

In der Tat, der Kronprinz kämpfte gegen Windmühlen an – denn derjenige, der das soziale Königreich öffentlich kritisiert, beißt quasi wissentlich in den vergifteten Apfel. „Sozial“ bedeutet wohl, den Armen und Untätigen zu helfen – das Gegenteil, nämlich den Nicht-Armen und Arbeitstätigen unter die Arme zu greifen ist gleich „asozial". So einfach ist das heutzutage. Die Tatsache, dass der vermögende Teil der Untertanen evtl. auch Arbeitsplätze für die Unterbemittelten schafft und darum Unterstützung verdient, wird gekonnt ignoriert – was vielleicht daran liegt, dass letzt genannte ja gar nicht arbeiten wollen. Denn wenn wir mal ehrlich sind, ist es ja auch ganz komfortabel, sich vom Königreich sponsern zu lassen, nebenbei ein paar zusätzliche schwarze Goldtaler durch das Putzen fremder Schlösser zu verdienen und hauptberuflich jede Menge Kinder in die Welt zu setzen, die aller Wahrscheinlichkeit für den Staat mehr Kosten als Nutzen bringen werden. Wenn sie nicht gerade auf dem Sozialamt besondere Zuwendungen für „Härtefälle“ beantragen (dieser Tage will wohl jeder ein Härtefall sein, sei es auch nur, um sich kostenlosen Nachhilfeunterricht für die lieben Kleinen zu sichern), macht es ihnen in der Regel große Freude, die reichen Schurken und Ganoven in den härtesten Tönen zu verurteilen. Nein, natürlich ist das kein Sozialneid. Viel mehr scheint es in unserem Königreich ein ungeschriebenes Gesetz zu sein, dass all die „vermögenden“ Untertanen natürlich intensive Steuerhinterziehung betreiben und ihre Goldtaler generell aus illegalen Machenschaften beziehen. Irgendein Manko muss man ja immer finden. Dass die „reichen Schnösel“ allerdings indirekt für die GEZ-Gebühren und das Täglich-Brot der Armen aufkommen, wird galant unter den Teppich gekehrt. Das nennt man dann übrigens „soziale Gerechtigkeit“.

Doch zurück zu Kronprinz Guido – natürlich stampfte, plärrte, diskutierte und debattierte er eifrigst weiter – und zwar nicht, um sich die Stimmen der Wähler zu sichern, sondern um seine Ideale durchzusetzen und das Königreich vor spätrömischer Dekadenz zu bewahren. Und wenn er nicht gestorben ist, dann kämpft er hoffentlich auch heute noch für eine gerechte Reformierung des Sozialstaats!